Alle-Witze

Alle Kinder spielen Lego, außer Yuma, den isst der Puma.

Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck.

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... :D 😹

Putin hat einen neuen Leibgardisten angestellt, einen Deutschen, der noch nicht so gut Russisch spricht.

Im Hof des Kremels hört man Pferdegetrampel und Wiehern. "Was zum Teufel ist das?" will Putin wissen. Der Neue stottert eingeschüchtert: "Drei Soldaten und drei Schimmel!" Putin schreit verzweifelt: "Schimmel? In meinem Büro? Sofort alles desinfizieren - und alle raus!"

Rosen sind rot, mein Penis brennt, Corona wird uns alle töten, Krebspatient!

Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

Alle Kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wäre da der Sören, denn der muss stören, die Inka hat Tourette, deswegen heißt sie Zwinka Inka, dann der Jochen, der bricht schnell Knochen, dann kommt die Irina mit ihrer Wiener und der Hans mit seiner Gans. Als letztes wäre da die Sabine, denn die tötet gern mal eine Biene.

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.

Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"

Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas.

Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Was ist lang, vibriert und bringt alle Frauen in Fortnite zum Schreien?

Eine Minigun!

99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.

PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Alle Kinder kleben, außer Feiss, der klebt in der Scheiße. Hahaha!

Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"

Corona-Hits, Ausgabe 4.

1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.

Sorry, dieser Witz ist nur für Mädchen lustig, aber man kann ihn auch umdichten.

Drei Jungs (Mädchen) gehen durch den Wald, dann kommt eine Fee und sagt, dass sie alle einen Wunsch frei haben. Der (die) erste sagt: „Ich möchte 100 mal schlauer werden!“ Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, war er (sie) 100 mal schlauer.

Der (die) zweite sagt begeistert: „Dann möchte ich bitte 200 mal schlauer werden!“ Wieder schwingt die Fee ihren Zauberstab und er (sie) wurde mit einem Schwups 200 mal schlauer.

Der (die) dritte sagt schlau: „Ach, wenn das so ist! Möchte ich gerne 1000 mal schlauer werden!“ Die Fee lächelt und sagt: „Bist du dir auch ganz sicher?“ Der (das) dritte Junge (Mädchen) nickt, die Fee schwingt ihren Zauberstab und schwups, er (sie) war ein Mädchen (Junge).

Alessia - Gibt es in vielen verschiedenen Formen, Größen und Farben.

- Ist unglaublich teuer in der Anschaffung.

- Spricht und interagiert mit dir.

- Kennt Antworten auf alles.

- Surft auf dein Befehl im Internet.

- Kann deine Gedanken lesen.

- Erkennt jederzeit deine Stimme.

- Belauscht dich bei allem, was du sagst.

- Stellt alle deine Daten online.

- Macht schlimme Dinge im Internet und stellt private Sachen ins Internet.

- Ist ein ziemlich unbrauchbares Ding.

- SOLLTE VERBOTEN SEIN!!!

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”

“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

Wie oft lacht ein Gitarrist über einen Witz?

Einmal: Wenn er ihn hört.

Wie oft lacht ein Trompeter über einen Witz?

Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und noch einmal, wenn er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Tubist über einen Witz?

Dreimal: Einmal, wenn er ihn hört, einmal, wenn er ihm erklärt wird und noch einmal, wenn er ihn versteht.

Wie oft lacht ein Schlagzeuger über einen Witz?

Gar nicht: Er denkt, dass alle über ihn lachen und fängt dann eine Schlägerei an.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.

Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.

Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."

Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"

Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"

Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."

Alle Kinder wachsen viel, außer Raphael, der wichst viel.