Alle-Witze
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul. Er fällt aufs Maul.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt aus dem Fenster springt, denken alle, die Sonne geht unter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasse ich alle 8 Teile von Star Wars.
Ich glaube nicht.
Advent, Advent, der Christbaum brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4, dann sind wir alle nicht mehr hier.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen!
Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!
"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"
"Das glaub ich dir nicht!"
Warum sind alle in Fortnite gestorben? Weil dein Vater mit Bohrmaschinen baut!
Alle Harry Potter Zauberer sind original, außer Snape, der ist fake.
Alle Kinder stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der kackt im Schrank. 😅🤣
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!
Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.
Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!
Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.
Kunde: Bitte operieren Sie!
Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!
Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!
Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!
Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!
Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!
Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!
Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!
Kunde: Nein *AGHHH*
Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!
Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!
Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)
Kunde: Hey, ja was denn?
Kunde: Ahhhh
Drei Jungen streiten sich, wer den schnellsten Vater hat.
Sagt der erste: „Mein Vater hat einen Porsche, mit dem fährt er 300 km/h!“
Sagt der zweite: „Das ist ja noch gar nichts, mein Vater ist Pilot, und mit dem Flugzeug fliegt er 700 km/h!“
Sagt der dritte: „Das mag ja alles sein, aber mein Vater ist Beamter. Um fünf Uhr hat er Feierabend, und um halb fünf ist er zu Hause!“
Alle schauen ihren Silvesterraketen 🎆 an, nur Herr Jang, der hängt dran!
Was ist lang, vibriert und bringt alle Frauen in Fortnite zum Schreien?
Eine Minigun!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Hemd einen Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.