Alle-Witze
Alle Kinder trinken Blut, außer Heinz, ist es seins?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!
Alle Kinder gucken auf den hungrigen Hai, außer Paul, der sitzt im Maul!
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
Bier wurde letztens als Impfstoff anerkannt. Die Folgen:
- 99% der Menschheit ist mit 100 Promille unterwegs.
Warum hat Donald Trump am ersten Tag seiner Amtszeit eigenhändig alle internationalen Verträge zerrissen?
Weil er zu dumm war, den Reisswolf zu bedienen!
3,14 % aller Seemänner sind Pi-Raten!
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.
Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“
Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.
Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“
Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“
Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“
Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle drei Teile von Herr der Ringe!
Deine Mudda ist so fett, wenn die im Ausland Urlaub macht, denken alle, die deutschen Panzer rollen wieder!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle drei Teile von "Herr der Ringe".
Was haben alle Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von ihnen will alleine sterben.
Lieber Weihnachtsmann, ich habe dir einen langen Brief geschrieben, weil dich alle Kinder lieben.
Aber ich nicht!
Bitch, lutsch mein Schwanz und gib mir ein Geschenk! Schneller, schneller, sonst brech ich dein Gelenk!
Alle Kinder sind schlau, außer Karl, der ist genial!
Alle Kinder gehen am Bär vorbei, nur nicht Kalle, den trifft die Kralle.
Alle Kinder spielen, nur nicht Alina, die liegt auf Tina.
Alle Kinder bewundern das Können von Chuck Norris, nur nicht Nick, der kriegt nen Roundhousekick.