Alle-Witze

Porzellanladen

    • Kommt Godzilla in einen Porzellanladen. Es ging nichts kaputt.

    Kommt Donald Trump in den Porzellanladen. Alles ging kaputt.

    Der Verkäufer sagte: "Super Godzilla war vorsichtig und du, Donald Trump, das Trumpeltier, machst alles kaputt!"

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    • Sanktion

    • Drei boarische Sanktionen:

    In jedem Klassenzimmer wird ein Kruzifix hängen.

    Bei allen bayrischen Schulen wird ein weiteres Schulfach, Bairisch sowie den Lernstoff aus Bayern/Österreich eingeführt.

    Alle Leute aus Bayern werden einen Reisepass aus dem eigenen Freistaat bekommen.

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    • Nugget

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie nicht alle zwei Sekunden einen Nugget in den Arm gespritzt bekommt, stirbt sie.

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    • Alle-Memes

    Pech

    • Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

    "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

    Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

    "Ich glaube, du bringst mir Pech!"

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    • Brief

    • Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

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    • Stefanie

    • Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.

    „Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.

    „Wie kann das sein?“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“

    „Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

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    • Gutschein

    • Gutscheine

    Ich hasse Gutscheine.

    Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

    Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

    All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

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    • Ameise

    • Eine Horde Ameisen überfällt einen Elefanten. Zu hunderten krabbeln sie wild auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Schreien die anderen: "Würg' ihn, Emil, würg' ihn!"

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    • Fritzchen

    • Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen. Fritzchen findet auf dem Boden 200 Yen. Er will sie nehmen, seine Oma sagt, er darf sie nicht aufheben, denn sie hat zu ihm gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    Dann geht er weiter, er findet 400 Yen. Seine Oma sagt: Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! Und dann fällt von Oma die Bananenschale runter. Sie rutscht, sie fällt runter und landet auf dem Arsch. Dann sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!" Fritzchen: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

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    • Meta

    • Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

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    • Asien

    • Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"

    Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"

    Fritzchen

    • Fritzchen öffnet an einem Tag alle seine Adventskalendertürchen. Fragt die Mutter: "Aber warum hast du schon alle Adventskalendertürchen geöffnet?"

    "Stoßlüften wegen Corona."

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