Alle-Witze

Alle Kinder beißen in ihr saftiges Steak.

Außer Svedlana, die ist Veganerin.

Deine Mutter ist so fett, sie wird in Fortnite als Ballon von allen genutzt.

Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeigeht, verpasst du alle drei Teile von Hobbit.

Deine Mutter ist so dumm, sie furzt, geht in die Toilette und singt „I love my life". Dann kommen alle rein und lachen sie aus.

Chuck Norris arbeitet bei Carglass und tauscht wirklich alles, auch die Ehefrau.

"Real - einmal hin, gar nichts drin! Die haben mir alle Taschen ausgeraubt!"

"Das gibt es doch gar nicht."

"Doch, bei Roller!"

Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus. 💗😂

(Nur Spaß, alle Menschen sind wunderschön!)

Tork Poettschke schrieb in seinem neuen Roman: "Früher waren wir fünf Geschwister und wir hatten alle unser eigenes Zimmer. Nur nicht die armen Mama und Papa - die mussten sich ein Zimmer teilen."

Alle Kinder heißen Jürgen, nur nicht Franz, der heißt Hans.

Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."

"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"

Alle Kinder essen in Freddys Pizzeria. Außer Mika, den frisst Chica 🐥🍕.

Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.

Alle Kinder retten sich vor dem Tsunami, außer Lotta, die wird zum Otter!

Alle Kinder essen Sushi, außer Uschi, die ist IM Sushi! 🤣 #Ehrenlos

Ein Endermann ist auf einer Party. Er ist gegangen, weil ihn alle anstarren.

Alle Kinder spielen mit Spielsachen, außer Rippe, der raucht ne Kippe!

Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser geht, alle sieben Weltmeere geflutet sind!

Alle Kinder spielen Daisy Duck, außer Ronald, der spielt Donald.

Alle Kinder kommen von der Klassenfahrt, außer Jonas, der ist noch im Amazonas.