Alle-Witze
Alle Kinder gehen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick.
Linken nicht vergessen!
An alle, die sagen, dass Kurden kein Land haben: Ich mag euer Land nicht. xD
Unterhalten sich zwei Freunde, fragt der eine: "Was bekommt denn Deine Frau von Dir geschenkt?"
Daraufhin antwortete der Andere: "Wie jedes Jahr, einen Fußball."
"Jedes Jahr einen Fußball? Warum das denn?", fragt der Freund neugierig nach.
"Weil meine Frau alles umtauscht, was ich bisher ihr geschenkt habe!"
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Was sagt ein Afrikaner bei einem Interview im Fernsehen? „Bitte alle bringen Essen nach Afrika.“
Alle Kinder schlafen zu Hause, nur nicht Lea, die schläft bei IKEA.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Ich grüße hier den TSV.
Vor allem den Teil Leichtathletik. Er ist besser als kack Ethik.
Ich hasse stark Erklärbär, denn er nervt! Das ist nicht fair!
Tschau aus Weinsberg. Bin nicht Heinsberg.
Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle Kinder springen über den Zaun, außer Hans, der hat einen zu langen Schwanz.
Wieso testet Donald Trump alle Mexikaner? Damit er weiß, wie hoch er die Mauer bauen muss!
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Beate, die fängt die Granate!
Alle Kinder rennen weg. Und ich kann nicht reimen.
Alle Kinder heißen was anderes, außer Jannis, er heißt Hannes!
Ihr seid alle Deppen!
Alle Kinder stehen vor der Grenze zwischen Nord- und Südkorea.
Außer Peter, der geht noch ein paar Meter.
Die K.-o.-Phase der WM ist ungerecht. Mit nur einem Sieg werden 50 % aller Gegner ausgeschaltet. OHNE GEGEN DIESE GESPIELT ZU HABEN!
Alle Tiere im Wald sind betrunken und machen oft Party. Der Fuchs sagte, das muss aufhören, die Tiere meinten das gleiche. Am nächsten Tag ging der Fuchs rum und fand den Hasen komplett betrunken. Der Fuchs sagte: "Wir wollten doch aufhören!"
Am nächsten Tag war der Hase nirgendwo zu finden. Der Fuchs suchte und suchte. Dann sah er einen Strohhalm im Fluss schwimmen. Er zog den Halm raus, dran war der Hase. Der Fuchs sagte: "Ich Hase, wir wollten doch aufhören!" Der Hase sagte: "Was die Tiere im Wald tun, ist uns Fischen scheißegal!"
😂😂😂🤣🤣
Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"
Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."
Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"
"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."
"Und wie mach ich das?"
"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."
Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.
"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."
Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.
Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.
"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."
Die sind doch alle langweilig, da zieh ich mir lieber die "Deine Mutter"-Witze rein!