Allen-Witze

Alle Kinder bekommen Saft. Außer Anne, die bekommt die Kanne.

Wenn deine Mudda sich ein gelbes Kleid anzieht und aus dem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter!

Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).

Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Uschi, die spielt mit ihrer Muschi! 😂

Ganz ehrlich... alle Türken sollten hier raus. Und auch alle Araber und Afrikaner sollen raus, sowie auch Schweizer und Deutsche sollen raus.

Denn es ist ein wunderschönes Wetter draußen.

Jetzt kommen wir zu 100 Withern: Die habe ich mir alle ercheatet ...

Ich meinte stundenlang gefarmt.

Die Eltern sind tief unglücklich, ihr Junge ist schon fünf Jahre alt und spricht immer noch kein einziges Wort. Sie waren schon bei allen möglichen Spezialisten, aber keiner konnte helfen.

Eines Tages sitzt die Familie am Tisch und sie essen Suppe. Da fragt wie aus heiterem Himmel der Junge:

"Reicht Ihr mir mal bitte den Salzstreuer?"

Die Eltern sind total verblüfft und hoch erfreut: "Du sprichst? Das ist ja unglaublich! Warum hast Du denn all die Jahre nichts gesagt?"

Der Junge zuckt die Schultern: "Bis heute war's Essen okay."

Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:

"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Fabi, der spielt Barbie.

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Alle Kinder zünden Dynamit, außer Alexander, der setzt es auseinander.

Ich werde alle Dörfer vereinen, damit ich alles mit TNT wieder "sprengen" kann.

Alle Kinder essen Müsli, außer Ludmilla 2, die isst Haferbrei!

Putin im Bunker, 1945: „Mit dem Angriff Steiners wird das alles in Ordnung kommen!“

Wenn man zu Ostern Süßigkeiten sucht und deine Eltern sagen, dass es noch nicht alles war und noch etwas fehlt.

Putin sucht nach militärischen Vorbildern. Er ist sehr von der frazösischen Fremdenlegion beeindruckt. Jetzt müssen alle russischen Soldaten Frazösisch lernen!

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt einen Berg runterrollt, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine fette Mutter wird nicht mal in einem All-you-can-eat-Buffet satt.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!