Allen-Witze

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Warum geht ein Endermann aus dem Geschäft?

Weil ihn alle angeguckt haben!

Alle schauen in das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.

Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.

Alle Kinder freuen sich über ein spannendes Ereignis, nur nicht Reuz, der hängt am Kreuz! 🤩🤩😋😂🤣👍🏻😎❤️

Alle Kinder heißen Hanna, außer Anna, die heißt Hanna!

Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!

Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂

Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!

Alle Mütter haben Zähne, nur nicht Mama.

Die hockt oft in der Kammer und spielt mit dem Hammer! 😂😂😂

Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩

Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎

Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Alle Kinder laufen rum, ich kann nicht reimen, fertig!

Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"

"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"

"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"

"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"

"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"

"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"

"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"

"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"

"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

Deine Mutter ist der Grund, weshalb Kinder kein Essen bekommen, weil deine Mutter alles klaut und wegspachtelt.

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, denn es muss noch ernten.