Allen-Witze

Hey, ihr Lieben, ich wollte mal wieder einen echten Lacher raushauen xD.

Was sagt Mara zu Beno?

"Darf ich dir eine blasen oder soll ich rechnen?"

Beno: Alles zu seiner Zeit...

Mara gleitet wieder unter den Tisch und gibt Beno einen Footjob.

LOLXDRROFL

Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

Alle Behindertenparkplätze gehören Chuck Norris, aber nicht, weil er behindert ist, sondern wegen dem, was er aus dir macht, wenn du darauf parkst.

Alle Kinder stinken nach Scheiße, nur Justin ist 'ne Leiche.

In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."

Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.

Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."

Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee.

"Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee.

Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist."

Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen.

Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann."

Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten.

Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer."

Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus."

Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."

Chuck Norris besuchte Deutschland und lehnte sich gegen eine Mauer... Noch heute reden alle vom Mauerfall!

Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)

Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- "Ich liege mit dem Gesicht nach unten, auf dass ihr mich alle noch einmal am Arsch lecken könnt!"

Wenn deine Mudda am Strand vorbeigeht, singen alle Wale "Family".

Im Kaufhaus.

Sprecher: "22 % auf alles Schwarze!"

Mein Kollege so: "Kennst du was Behindertes?"

Ich so: "Ja, die hier: https://schlechtewitze.com/ und alle die darüber lachen!"

Deine Mutter bestellt sich immer zweimal All-you-can-eat.

Wenn deine Mutter mit einem gelben Kleid vom Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.

Deine Mutter ist so fett, dass sie sich jedes Mal, wenn sie sich bewegt, alles bricht.

Alle, die das lesen, sind dumm.

Alle Kinder rannten zum Spielplatz, außer Michel, der landete in der Sichel!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.

Alle laufen bis zum Abgrund, außer Peter, der läuft noch einen Meter. Unten steht Jochen und sammelt die Knochen.