Allen-Witze
Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Wieviele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle, und das 2x!
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?
Wie viele Liegestütze macht Chuck Norris? Alle.
Welches Getränk wird bei der Deutschen Bahn am häufigsten im Bordbistro getrunken?
Der ICE-Tee. Den trinken alle in einem Zug.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge."
Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?"
Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter."
Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment."
Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein altes von dir."
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
Es gibt ja anscheinend immer noch diese Spinner, die glauben, dass die Erde flach wäre.
Überlegt doch mal, Leute! Wenn sie flach wäre, hätten die Katzen schon längst alles runtergeschubst!
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.