Ein Mann furzt, und die Frau sagt: "Gesundheit!" 😂
Alltag-Witze
Ein Mann wirft sein Handy aus dem Fenster.
Als das Handy kaputt ging, wunderte er sich und fragte sich, ob das Handy doch auf Flugmodus gewesen war?🤨😂
Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: „Ich muss mal!“ Oma sagte: „Beim nächsten Haus.“
Als sie beim nächsten Haus angekommen waren, fragte Oma den Besitzer des Hauses: „Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ „Natürlich“, sagte er. „Zwei mal links, einmal rechts.“
Als Fritzchen den Weg gegangen ist, wunderte er sich: „Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“
Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren, bis sie sahen, wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: „Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“
Was ist in Deutschland die am meisten gekaufte Brotsorte?
Das da. Oder das daneben! 🤣
Alle Kinder singen auf der Bühne, außer Janette, die singt auf der Toilette! 🥲
"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"
"Was ist mit der Kaffeemaschine?"
"Halt doch die Klappe!"
Zwei Kerzen unterhalten sich.
Da sagt die eine Kerze zur anderen: „Ich geh' heute aus!“
Gestern: Ich habe mir eine Tarnhose gekauft! Heute: Ich habe mir doch gestern erst diese Hose gekauft. Wo ist sie nur!?
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?
ühahn nieukL 55d kkee8Nojsh,
Niklas ging auf die Toilette, sah Julina und setzte sich auf die Toilette.
Das Licht am Ende eines Tunnels könnte auch ein Zug sein.
Ich schließe die Haustür auf und suche in der Wohnung nach dem Schlüssel.
Wer kennt das auch bzw. so ähnlich?
Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.
Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"
Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐
"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."
"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"
**Ehefrauen sind schon seltsame Wesen.**
Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich nach Hause komme, um mich zu fragen:
**„Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!“**
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”
Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”
Was sagt ihr in der Schule, wenn ein Freund oder jemand von eurer Klasse noch auf dem Schulhof ist, dass er Durchfall hat? Weil der Lehrer kann dazu nichts sagen, und wenn es eine Frage gibt, da muss er bloß mitspielen.