Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
Alltag-Witze
Was ist der Unterschied zwischen 2018: keine Zigarre, kein Bier, keine blöden Wörter?
Kacke, jetzt ist meine Zigarrete ins Bier gefallen!
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Die Mutter tadelt ihren Sohn: "Anstatt vor dem Computer zu hocken, solltest du Papa bei der Hausübung helfen!"
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, es ist Zeit, schlafen zu gehen.
Fällt ein Ei auf einen Spiegel ... Spiegelei! Hahahahaha!
Für die Leute, die Ihr Handy mit auf's Klo nehmen:
Ihr seht Euch 'was in YouTube an...
Das Klo sieht Euern Po...
Ist das fair?
Bei DM:
Die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Ich: "Das sind Sommersprossen!" 😑
Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!
Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.
Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏
Man fühlt sich halt schlecht, wenn man 7 Stunden lang in den Bildschirm starrt.
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“
Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“
Ich: •-•
Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂
Ich wollte mein Brot anrufen, aber es war belegt! 😒
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.
Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂