Alltag-Witze

Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."

Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"

Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Rollt ein Ball um die Ecke und bleibt stehen.

Ein Mann geht schlafen, die Frau ist aber noch wach. Fragt die Frau: "Kannst du bitte die Decke hoch machen?"

Natürlich, willst du mit Ständer oder ohne? Wäscheständer. Wieso?

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen! XD

Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"

Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.

Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.

Herr Unzinn schimpft seine Tochter: "Blanka, warum bist du immer so müde?"

Blanka erwidert frech: "Na, weil so viele Talente in mir schlummern!"

Geht ein Mann um die Ecke, dann tritt er auf einen Keks. Findest du das lustig?

Der Keks auch nicht.

Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"

Deine Mutter kocht Nudeln, springt aus dem Fenster und schreit: "Ich bin Spiderman!"

Deine Mutter springt vom Hochhaus. Alle denken, die Sonne geht unter.

Fritzchens Vater schickt ihn zum Kiosk, um Zigaretten zu kaufen. Als Fritzchen bestellte, sagte die Kioskverkäuferin: "Du bist zu jung." Fritzchen geht nach Hause und erzählt das seinem Vater. Der sagt: "Sag einfach: 'Ich bin 66 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Gulli gefallen.'"

Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 66 Kinder, mein Ausweis liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!"

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine: "Lass uns heute Abend ausgehen!" Sagt die andere: "Ja."

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Deine Mutter ist so fett, da rollt sogar der Besen weg!

Ich ging nach Hause, um mich auf die faule Haut zu legen. War einkaufen.

Kennt ihr schon den neuen Lift-Witz, ne?! Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.

Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein, Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"