Alltag

Alltag-Witze

Fingernagel

    • Ein Fingernagel-Gedicht:

    Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

    1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

    2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

    3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

    LG

  • 4

    • Tod

    • Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"

    Mann: „Die Hose oder die Kabine?"

    Der Tod trat sofort ein.

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    • Ikea

    • Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei Ikea als unterste Schublade.

    Deine Mutter ist so fett, sie hatte einen ausgestorbenen Indianerfriedhof in ihrer Schambehaarung.

  • 1
    • Alltag-Memes

    Schule

    • "Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

  • 1

    • Lappen

    • Sitzt ein Kind in der Badewanne. Sagt das Kind: "Mami, wo ist der Lappen?"

    Sagt die Mama: "Der kauft sich Zigaretten!"

  • 1

    • Maske

    • Ein Kunde wird an der Kasse ermahnt: "Sie müssen hier eine Maske tragen!"

    "Und warum tragen Sie keine?"

    "Weil zwischen uns eine Scheibe ist."

  • 4

    • Socke

    • In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine.

    Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.

  • 3

    • Ehe

    • Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

    Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

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    • Stuhlprobe

    • Ein Mann ist beim Arzt:

    Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“

    Wieder zu Hause:

    Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“

    Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“

    „Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“

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    • Ministerium

    • [Ich gehe in Richtung Toilette]

    Mama: „Wo gehst du hin?"

    Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"

    Mama: „Ach so. Bis gleich!"

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