Alltag-Witze

Dieser eine Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür auflässt.

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie zählt an einer Rolltreppe Stufen.

Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

Herr Peters: „13 Uhr 20.“

Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.

Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.

Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Mülltüte über den Kopf und sagt, sie wäre Batman.

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EHHHHH MACARENA.

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?

Indem er nur in der Nacht schläft.

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

War heute ohne Handy auf der Toilette.

Krass! Wir haben 232 Fliesen!