Alltag-Witze
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Was ist höhere Mathematik? Wenn Du morgens aus einer Unbekannten die Wurzel ziehst!
Bei uns in den Bussen macht es jetzt *gong*, wenn jemand auf "Stop" drückt.
Heute Morgen war alles still im Bus. Jemand drückt auf "Stop" und der erste Gong ertönt. Der Busfahrer durch die Sprechanlage: „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.”
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt.
Zum Beispiel: "Harry Potter" und die Steuererklärung.
Treffen sich zwei Beamte im Gang. Der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
Was ist das einschneidendste Ereignis im Leben einer Frau? Der BH!
Steht ein Gebäude allein in der Stadt.
Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...
Katze springt ihrem Herrchen unters Handtuch und beißt an seiner Wurst fest.
Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"
Laufen zwei Zahnstocher einen Berg hinauf.
Da läuft ihnen ein Igel über den Weg.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass ein Bus hier hochfährt!"
Ein Mann lebt im 20. Stock eines Hochhauses. Als er aufwacht, hat er einen Mückenstich am Arm.
So, jetzt ist meine Frage: Wie kommt diese Mücke da hoch?
Wie sieht ein halber Apfel aus?
So wie die andere Hälfte.