Alltag-Witze
Die Mutter fragt das Kind: "Hast du den Salat gründlich gewaschen? Er schmeckt irgendwie komisch!" Das Kind antwortet: "Ja, sogar mit Waschmittel."
Früh aufstehen ist wie Wiesbaden...
Nicht Mainz😁
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
"Haben deine Strümpfe Löcher?"
"Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Memes
War heute ohne Handy auf der Toilette.
Krass! Wir haben 232 Fliesen!
Hahahahaha, sagt der Herd.
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Dieser Moment, wenn...
• auf einmal das Wasser, nachdem Duschen, aus deinem Ohr kommt und dir alles voll laut vorkommt.
• man realisiert, dass man nur im Kopf auf Nachrichten geantwortet hat, aber nicht in echt.
• man den Eltern auf dem Handy ein Foto zeigt und sie dann nach rechts wischen.
• man Kaugummi in der Schule rausholt. Auf einmal alle nett :D
• man mit den Eltern einen Film guckt und dann eine 🔞 Szene kommt. Die Wand hat ja mal 'ne sehr schöne Farbe :D
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Gestern kamen zwei Leute in die Bank, mit Mundschutz, aber Gott sei Dank war das nur ein Banküberfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Was ist grau und kann nicht fliegen? - Ein Parkplatz.
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......
WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.
Deine Mutter ist so dumm, die setzt sich hinter den Fernseher und schaut Kabel 1.