Alltag-Witze

Man sagt „Nichts ist unmöglich“, dabei mache ich jeden Tag Nichts.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“

Sagt der Bäcker: „Wie schön!"

Das "F" in "Montag" steht für Freude.

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und dem Kühlschrank?

Der Kühlschrank schreit nicht, wenn die Wurst rein und raus geht, aber deine Mutter schon.

"Ich will Kuchen!"

"Wir haben keinen Kuchen."

"Dann musst du einen backen!"

Kinderlogik.

Da können Erwachsene noch was lernen!

Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.

Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch denselben Weg habt.

Meine 4 Zustände:

1. Ich brauche Kaffee.

2. Ich brauche Urlaub.

3. Ich brauche Essen.

4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.

Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?

Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.

Fritzchen ging aufs Klo und musste kacken!

Deine Mutter klaut beim 1€-Shop.

Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Ich rufe ein Brötchen an.

Aber es war belegt. 😌

Deine Mutter zieht morgens High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.

Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle.

Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.