Alse-Witze

Ein Haus brennt. Als die Feuerwehr ankommt, riecht es nach süßem Popcorn und an der Türklinke finden sie ein wenig Karamell. Wie kam das dort hin?

Die Diabetes-kranke Oma hat's fast geschafft.

Als das erste Auto gebaut wurde, hat Chuck Norris das Material mit seinem LKW geliefert.

Derselbe Opa wurde 99 Jahre alt. Seinen 90. Geburtstag feierte er mit seinen Angehörigen in seinem Lieblingsweinlokal.

Gegenüber des Lokals befand sich damals ein Kino. Als die Geburtstagsgesellschaft das Lokal verließ, war auch gerade die Kino-Vorstellung zu Ende und eine Schar junger Mädchen verließ lachend und schwatzend das Kino. Mein Opa stampfte mit dem Fuß auf und brummte laut: "Himmelherrschaft, da möchte man grad noch mal 70 sein!"

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Was setzt ein Gärtner als erstes ins Gemüsebeet?

Seine Füße!

In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“

Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“

Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“

Was ist flüssiger als Wasser?

Lehrer, die sind nämlich überflüssig!

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Harry Potter: „Ich bin depressiv.“

Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen. Ich kann’s verstehen.“

Harry Potter: „Joa.“

Dumbledore: „Also, ich müsste dich bitten, eine tödliche Reise auf dich zu nehmen und Seelengefäße zu finden.“

"Das Jahr 2021: Die Mülltonne war häufiger vor der Tür als die Bewohner."

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Ich saß neulich auf einer Bank auf einem Spielplatz, als mich der Mann neben mir fragte, welches der Kinder meines ist. Ich habe ihm gesagt, dass ich mich noch zwischen dem kleinen blonden Mädchen und dem kleinen schwarzhaarigen Jungen entscheiden müsse. Noch am gleichen Tag habe ich mich für beide entschieden.

Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?

Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.

Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

Wieso bekommt ein Taxifahrer im Himmel einen größeren Lohn als ein Pastor?

Weil beim Taxifahrer die Menschen immer gebetet und beim Pastor geschlafen haben.

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin? Die Ärztin sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "So, jetzt nochmal, damit du’s auch lernst!" 💦

Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."

Rosen sind rot, hell ist das Licht. Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"