Alse-Witze
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Wenn man eure schlechten Witze abschaffen wollen würde, bräuchte man deutlich mehr als nur ein Lugia.
Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.
Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"
Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"
Fritzchen hat als Hausaufgabe, einen Text über 3 Früchte zu schreiben. Am nächsten Morgen nimmt ihn der Lehrer dran, seinen Text vorzulesen. Fritzchen liest vor: "Wenn du noch einmal deine Banane in die Pflaume meiner Schwester steckst, hau ich dir eins auf die Birne!"
"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?
Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.
"Kegeln ist mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen!"
Was ging Diana als letztes durch den Kopf?
Die Windschutzscheibe!
Der Bauer baut.
"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.
Der Witz war ja flacher als die Erde!
Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
Deine Mutter arbeitet als Sonnenschirm am Strand!
Deine Mudda arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank!
Als deine Mutter auf die Welt kam, dachten alle, es sei ein Neandertaler.
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?"
Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."
Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"
Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Viele japanische Suppenstände sind auch als "Ramenhandlungen" bekannt...