Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Fragt der eine Nachbar den anderen: "Was macht eigentlich Ihr Sohn?"
"Der studiert Wirtschaft."
"Das ist gut, gesoffen wird immer!"
Sagt einer zum anderen: „Ich habe ein Pokémon gefangen!" Sagt der andere: „Lass den Hamster los!"
Beim Fernsehabend:Ach, Susanne, wenn ich fußball schaue vergesse ich alles andere.susanne:ich heiße übrigens franziska
Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.
Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"
Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"
Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"
Zwei Jugendliche sitzen vor dem Kamin. Sagt der eine: „Feuer mal den Ofen an“, darauf der andere: „Ofen vor, noch ein Tor!“ „Nein, ich meinte du sollst ihn anmachen!“ „Na Ofen, heute noch was vor?“
Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"
Wenn deine Mutter Pokémon Go spielt, versuchen andere Spieler sie zu fangen.
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
💙💛 ❤
Sagt ein Keks zum anderen: "Verkrümel dich doch."
Andere Leute sagen ,,Geld kann keine Freude kaufen!“
Ich aaaaaaaabsolut unglücklich und der First Class von Emirates A380.
Des einen Müll ist des anderen Schatz. Wundervoller Spruch, schreckliche Art herauszufinden, dass du adoptiert wurdest.
Zwei Hunde in der Wüste, sagt der eine zum anderen:wenn jetzt nicht bald ein Baum kommt mach ich in die Hose
Unterhalten sich 2 katholische Pfarrer. Fragt der eine seinen Kollegen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass die Pfarrer heiraten dürfen"? Sagt der andere: "Wir nicht , aber vielleicht unsere Kinder".
Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine:”Warum wurden sie eingesperrt?” Antwortet der andere:”Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!”
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Gehen zwei Penise ins Kino , sagt der eine zum anderen: Ich hoffe es ist kein Porno sonst müssen wir wieder stehen
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
