Andre-Witze

Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Bist du auch in die Coronalüge verstrickt?" Der andere: "Nö, hab die Wahrheit gesagt."

Ich habe mich heute richtig großzügig gefühlt, deswegen habe ich dem Waisenhaus eine Schachtel voller Muttern geschenkt.

Andre (26) hatte ein Bier zu viel.

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang.

Sagt der eine zum andern: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"

Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"

Treffen sich zwei Skiletts, da fragt der eine den anderen, wie er gestorben ist. Da sagte er: "Mir ist so ein Blödi auf den Kopf gesprungen, als ich bei der Kirche spazieren war. Und du?" "Ich bin vom Kirchturm gesprungen", antwortete der andere Skilet.

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen!"

Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht!"

"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich!"

Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?

Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?

"Was du nicht willst, das man dir tu', das füg' auch keinem andern zu."

Gehen zwei Tomaten über eine Straße.

Die eine: "Lass zum McDonald's gehen!"

Die andere: "Ja!"

Die beiden laufen über die Straße, die eine wird überfahren.

Die andere: "Toll, jetzt muss ich keinen Ketchup kaufen!"

Andreas sagt: "Ich kriege kein Corona, denn es ist Obst im Haus!"

Deine Mutter beleidigt andere, und sie sagt, du bist fett, obwohl die selber fett ist.

Wer Grün und Rot kennt, weiß, damit steht man im Trend.

Fährst du andere Farben, hast du den Trend verpennt.

Ich habe gestern traurigerweise 75 kg überflüssiges Fett verloren.

Fragt der Andre: "Wie hast du das denn fertiggebracht?"

Antwortet der Eine: "Ich hab meine Schwiegermutter rausgeschmissen..."

Drei Flöhe wandern über eine Blondine... die eine zur andren...

Achtung, Penis von Otto Bulletproof! Kaka!

Kommt ein Blinder zum anderen Blinden und sagt: "Hi!"

Ein Hund sagt zu einem anderen Hund: "Du bist ein Hund!"

Der andere: "Deine Mutter ist ein Hund!"

Ficken zwei Pärchen nebeneinander.

Die eine hat fette Titten, die andere harte Titten. Die mit den harten Titten sagt: "Ich bin eigentlich Stripperin!"

Läuft ein Schwein um die Ecke und ist weg!