Anekdoten

Gehen zwei Musiker am Wirtshaus vorbei.

Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.

Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."

In der Apotheke...

"Die bunten Kondome, die Sie mir verkauft haben, die färben alle ab!"

Eine leise Stimme aus einer Ecke:

"...und Umknicken tun sie auch ständig!"

Ist zwar kein Witz, aber mich würde es mal interessieren, wer euer Lieblings-Minecraft-Youtuber ist?

Elina = 💚

Benx = ❤️

Pat = 💛

Isi = 🧡

Ich hab jetzt nur 4, aber schreib sonst einfach den Namen.

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Der Projektleiter:

„Das Glas ist halb voll.“

Der Auftraggeber:

„Das Glas ist halb leer.“

Der Risikomanager:

„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

Der Projektassistent:

„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"

Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"

Fritzchen ruft: "In English, please!"

Lehrerin: 😱😬😠

Wenn du nach 10 Minuten lang nichts sagst und einer fragt: "Hallo????"

Und du sagst: „Ich lebe noch!"

Dann sagt der letzte Drecksack noch: „Wo steht das??????“ 😂😂😂😂😂😂

Hey, ich bin's Joana Almeida, diesmal wirklich die echte. Ich wollte meine Community einfach im Internet etwas erweitern.

Liebe Grüße und bleibt gesund! 😗

Kurz

Meine Haut ist wirklich zu kurz.

Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

Corona24

Lehrerin zu Fritzchen: "Setzen, 6!"

Darauf Fritzchen: "Bei mir oder bei Ihnen?"

Sagt Kurt zu Laurin: "Du bist der Beste!"

Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Nein."

Hase: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Nein."

Hase: "Hast du Bienenstich?"

Bäcker: "Ja!"

Hase: "Musst du Salbe drauf machen. Tut weh!"

Letzter im Erstehilfekurs: Ausbilder zu Ali: "Stabile Seitenlage!"

Ali: "Danke, Bruder!"

An der Grenze von Italien in die Schweiz wird am Zoll ein Lastwagen angehalten.

Der Zollbeamte: „Was haben Sie da geladen?“

Der Lastwagenfahrer kramt den Lieferschein heraus und antwortet schließlich: „33792 Austern!“

Der Zollbeamte: „Aufmachen!“

"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

"Natürlich nicht!"

"Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."

I Love Justus.