Anekdoten

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Fritzchen ist bei seiner Oma und mag die Suppe nicht. Da sagt die Oma: "Iss jetzt die Suppe, sonst hole ich den bösen Wolf!" Da antwortet Fritzchen: "Der frisst die auch nicht."

Fragt ein Anwalt seinen Kollegen: "Wie geht es dir?"

"Schlecht!"

"Warum?"

"Ich kann nicht klagen!"

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken.

Bro, du hast ein Eichhörnchen ins Meer geworfen und gerufen: „Los, Sandy! Bikini Bottom braucht dich!“

Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«

Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«

Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?

Ein Arsch!

Dieser Moment, wenn man schon in den Bus steigt, aber dann erst merkt, dass man seinen Ranzen vergessen hat.

Siebenschläfer

...kommt aus dem Mittelalter.

Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.

Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."

Kommt 'ne Frau in den Bierladen und fragt: "Bekomme ich bitte ein Bier?"

Sagt der Wirt: "Hol dir doch eins!"

Mutter: "Geh dein Zimmer sauber machen!"

Sohn: "Es ist MEIN Zimmer!"

Mutter: "Aber es ist MEIN Haus!"

Sohn: "Dann geh es sauber machen!"

Enkel: "Omi, dein Weihnachtsgeschenk, die Trommel, war das beste Geschenk der Welt!"

Omi: "Ach, wirklich?"

Enkel: "Ja! Wenn ich einen Tag nicht darauf spiele, bekomme ich 5 Franken von Mami!"

Omi: "Aha."

Mein Nachbar hat heute den Rasen gemäht, obwohl es 40 Grad hatte.

Ich war genervt, weil ich meine Serie "Two and a Half Men" bei diesem Lärm auf der Terrasse nicht schauen konnte. Aber es war zu heiß für eine hitzige Diskussion.

Zwei alte Damen:

"Sag mal, Hilde, wir kennen uns schon so lange, das ist mir jetzt direkt peinlich, aber ich hab deinen Nachnamen vergessen."

"Das macht doch nix, bis wann müsstest du 's denn wissen?"

Fritzchen geht zum Arzt und sagt: „Ich kann die Zukunft vorhersagen!“

Der Arzt: „Seit wann denn?“

Fritzchen: „Nächsten Donnerstag!“

Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“

Sagt Fritzchen: „Unterricht!“

Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"

Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"

Häschen beim Kaufmann. Häschen fragt den Verkäufer: „Haddu Apfelsaft?“ – „Ja, ich hab Apfelsaft.“ – „Haddu Orangensaft?“ – „Ja, hab ich.“ – „Haddu auch Möhrensaft?“ – „Ja, hab ich auch.“ – „Na, dann haddu aber ganz großen Saftladen!"

Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10. Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.