Anekdoten

Doktor zum Patienten:

Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.

Olaf Scholz verirrt sich im Urlaub im Bayerischen Wald.

Kommt ein Bauer mit seinem Traktor vorbeigefahren, auf seinem Anhänger hat er mehrere Baumstämme geladen. Scholz fragt ihn: „Können Sie mir den Weg aus dem Wald zeigen?“ Sagt der Bauer: „Konnst di hinten auf an Baum aufsetzen, na bring i di scho hoam.“

Nachdem der Bauer Olaf Scholz wohlbehalten aus dem Wald gebracht hat, will dieser sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt doch sowieso an roten Lumpen hinten dranbinden müssen!“

Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

"Na, wie war deine Prüfung?"

"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"

"Was waren denn die ersten drei Fragen?"

"Name, Datum, Geburtsdatum!"

Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

Keiner meldet sich.

Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

Keiner meldet sich.

Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“

Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Typisch Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie.

Hausaufgaben

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

"Mama, ich bin doch mit Papa Bus gefahren. Da hat Papa gesagt, ich soll aufstehen, damit die Frau, die neben uns stand, sich hinsetzen kann."

"Das war richtig so. Bist Du dann auch aufgestanden?"

"Ja, von Papas Schoß."

Der Mathelehrer: "Euer Vater kauft im Internet einen Fernseher mit riesigem Bildschirm für 3000 EUR Netto und muss 19% Mehrwertsteuer bezahlen. Was ergibt das?"

Meldet sich Fritzchen: "Streit mit Mama!"

Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan „Erst Weizenbier, dann heizen wir“ hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen...

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: „Doktor, es tut weh, wenn ich hier drauf beiße.“

Der Zahnarzt schaut ihn an, zuckt mit den Schultern und sagt: „Dann beiß doch einfach woanders drauf!“

Onkel Fritz und Oma

Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen. Vor dem Laden sah Fritz einen Geldschein. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Dann sieht Fritz eine Bananenschale auf dem Boden. Oma sagt wieder, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma stolpert dann über die Bananenschale und fragt Fritz, kannst du mir bitte helfen? Und Fritz sagt, nein Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Torkeln zwei Betrunkene nachts die Straße entlang.

Fragt der eine: "W-weißt du, w-wieviel Uhr es ist?"

Sagt der andere: "W-Wart mal, k-kein Problem." und fängt lauthals an zu grölen.

Kurz darauf reißt ein Anwohner das Fenster auf und schreit:

"Seid ihr denn wahnsinnig, so zu grölen, nachts um halb vier!"

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den achten Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die beiden die Treppen. Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: "Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Wir sind endlich im achten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus."

"Es gibt Tote!"

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.

Eine Frau kauft einen Schrank, baut ihn zusammen und stellt ihn in ihr Schlafzimmer. Da fährt eine Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut ihn wieder zusammen, eine Straßenbahn fährt vorbei und er fällt wieder in sich zusammen.

Da ruft sie einen von der Firma, der den Schrank gemacht hat, an und erzählt ihm, was passiert ist. Der Mann antwortet, dass er vorbeikommt. Als er angekommen ist, setzt er sich in den Schrank und erklärt der Frau, dass er jetzt von innen schaut, was passiert, wenn eine Straßenbahn vorbeifährt.

Da kommt der Mann der Frau herein, sieht den Mann im Schrank, der sofort sagt: "Hauen Sie mir gleich eine runter, weil dass ich hier drinnen auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir eh nicht."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“

„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.