Angst-Witze

Officer Starling fährt zu Hannibal Lecter nachhause, um ihn zu besuchen. Hannibal Lecter öffnet. „Oh“ bemerkt Officer Starling, „Sie tragen ja wieder, ihre Ledermaske“. „Haben Sie etwa, spezielle Vorlieben“? „Na ja“, meint Hannibal, „Speziell kann man schon sagen“.

Der Witz ist, Hannibal Lecter verspeist Menschen und er beißt sie auch, wenn man ihn provoziert. Damit die Gefängniswärter, gefahrlos zu ihm hingehen können. Ohne Angst zu haben, dass Sie gebissen werden, trägt Hannibal Lecter, eine Maske aus Leder.

Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann Hellsehen."

Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

Der Vater erschrickt.

Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

Mann: 😳

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche es meinen Eltern zu erklären be like: Ich: „Maaam ,Daaaad“ Eltern „:ja“ Ich: „nun ja mir ist etwa...“ Mutter: „hast du ne schlechte Note gekriegt?!?!“ Ich:(gestehe) „ja leider!“ Meine Mutter : „bleib hier kurz stehen,ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen“ Ich:(mit zittriger Stimme) „jjjaaaa!“ * 10 Sekunden sind vergangen ,komplette Stille im Haus * Ich schlucke einmal komplett laut

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"

"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben

Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das allein sein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen das die 31 Jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist. Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst von Angela überfallen zu werden

Jäger will Bären jagen. Sieht einen, zielt und verfehlt. Daraufhin der Bär: "Kennst du das Gesetz des Waldes? Wer den Bär verfehlt, muss mit ihm schlafen." - Der Jäger kehrt am nächsten Tag wütend in den Wald zurück bewaffnet mit einem Raketenwerfer. Zielt und verfehlt wieder. Darauf der Bär : "Jäger, wer den Bär verfehlt muss mit ihm schlafen, das ist das Gesetz des Waldes!" - Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen."

Deine Mutter heult auf der Toilette, weil sie Angst hat sich vom Essen zu trennen.

Heute wieder ein tag bei Markus im Keller. Dies ist nun schon die zweite Nacht die ich hier verbringe. Es ist so unfassbar gruselig hier bitte holt mich hier eines Tages jmd raus.... Ohh nein da kommt er er sieht mich wie ich diese Nachricht verfasse " bitte nicht großer und gütiger Herrscher Argggghhh...!

Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs“ Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“

Als meine Mutter mal bei meinem Nachbar war und bisschen betrunken war, dachte mein Vater, dass sie ihm Fremd geht. Als sie in der Nacht wieder nach Hause kam hörte ich ein Schuss. 😥 Ich rannte schnell die Treppe hinunter und sah sie am Boden liegen und mein Vater mit der Pistole in der Hand. Seit diesem Tag bin ich sehr sad. Bitte liked das für meine Mutter! Vielen Dank!

Die Klasse geht spazieren, Walter findet einen roten Knopf. Walter drückt auf den Schalter eine 💣 fliegt die klasse rennt weg außer Walter der drückt nochmal aufs Schalter alle haben angst 😱 außer Walter der drückt nochmal aufs Schalter alle wollen heim außer Walter er drückt nochmal aufs Schalter. 🔴der Schalter

Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen. Sie bekommt ihn jedoch nicht weg. Da klingelt das Telefon. Die Frau geht dran. Eine düstere Stimme sagt: "Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist, dann..." Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.

Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder. "Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist, dann...", sagt eine düstere Stimme. Die Frau legt auf. Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.

Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Ein Mann steht an der Tür und sagt: "Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist, dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!"

Ein Deutscher ein Schwede und ein Österreicher fahren Heute Abend nach Majorka. Ein Deutscher ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren. Der Schwede fährt los und hört ein gereusch"Ich bin der Geist mit einem Bein .Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los er hört ein gereusch "lch bin der Geist mit einem Bein. Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher wollen los fahren er hört ein gereusch "Ich bin der Geist mit einem Bein " Da vorne ist eine Klinik.

Wieso kann Chuck Norris nicht Surfen? Das Wasser hat Angst vor ihm

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Hermine: "Harry, was verbindest du bei diesem Monster mit Hagrid?" Ron: "Ja, Harry, völlig daneben!" Sie sehen den dreiköpfigen Hund an. Hermine flüstert: Ich hab Angst!" Ron: "Nicht das erste Mal!" Da steht Hagrid hinter ihnen. "Moin, was macht ihr hier? Wollt ihr Fluffy töten???" ....... "Fluffy.... .......?"

Man munkelt, dass den Wehrpflichtigen in Russland Gruselgeschichten erzählt werden: Wenn du Putin kritisierst und deinen Befehlshabern nicht gehorchst, wird das böse HIMARS nachts auf dich lauern.

Die Wahrheit ist, dass HIMARS nicht erkennen kann, ob ein Besatzer gut oder schlecht ist. HIMARS holt sich jeden Besatzer.

Weist du was der lustigste witz ist...

DEIN LEBEN 😬

Ein Flugzeug mit 5 Passagieren an Bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, der Papst und ein 10-jähriges Schulmädchen - steht kurz vor dem Absturz und es gibt nur 4 Fallschirme.

Trump sagt: "Ich brauche einen. Ich bin der klügste Mann in den USA und ich muss die Pandemie lösen!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Johnson sagt: "Ich muss das COVID-19-Durcheinander in Großbritannien beheben." Er nimmt einen und springt.

Der Papst sagt: "Die Katholiken der Welt sind in einer Zeit der Angst auf mich angewiesen, um Trost zu finden." Er nimmt einen und springt.

"Sie können den letzten Fallschirm haben", sagt Merkel dem 10-Jährigen. "Ich habe mein Leben gelebt. Deines fängt gerade erst an."

Das kleine Mädchen antwortet: "Keine Sorge, es sind noch 2 Fallschirme übrig. Der klügste Mann der USA hat gerade meine Schultasche mitgenommen."

Ladies and Gentleman hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA

**Dieser Moment, wenn...**

• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mit spielt xD (Kopfkino)

• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.

• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. ( ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten)

• du dir vornimmst nie wieder Horrorfilme zugucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich ein Horrorfilm anzugucken.

• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.

• dein Gehirn beim lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)

***Weitere Parts werden folgen:)***