Anruf-Witze
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Die Hawaiianer haben mich angerufen und gesagt, dass sie deine Mutter als Vulkan-Stöpsel brauchen.😌👍🏼
Wenn Chuck Norris dich anruft, hast du ein Problem! Ruft er nicht an, bist du wahrscheinlich längst tot.
Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?
Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.
Ruft eine Person beim PC-Support an und sagt: "Ich nutze Windows." "...Und?" "Und ich habe ein Problem." "Das sagten sie bereits."
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Opa vom Ballett abholen!
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot.
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?
Die Telefonnummer :)
Rate mal, wer gestern um Mitternacht bei dir zu Hause angerufen hat? Das Welt Ozean Amt. Jetzt brauchen wir keine Wale mehr.
Ein Freund von Chuck Norris sagte zu ihm: "Die Feuerwehr ruft man an, wenn es brennt."
Dann hat er sein Haus abgebrannt und hat die Feuerwehr angerufen. Die Feuerwehr fragte, wie das passiert ist. Mein Freund hat gesagt, die Feuerwehr macht das immer umsonst weg.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie duschen will, muss sie die Feuerwehr anrufen.
Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.
Opa ruft Fritzchen an und fragt, wie das Wetter so ist. Darauf Fritzchen: "Tut mir leid, vor lauter Nebel kann ich nichts sehen!"
Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.
Wenn Nils auf die Waage steigt, sieht man dort meine Handynummer.
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
Wenn sich deine Muddi auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer!
Anrufer: Ist hier die Krosse Krabbe?
Patrick: Nein! Hier ist Patrick!
Treffen sich ein Manguspektor und Donald Trump. Ruft Donald Trump seine Mutter an und sagt: "Warum hast du mir nie etwas von einem Zwillingsbruder gesagt?"