Anruf-Witze

Molli maus
in Deine Mutter

Deine mudda sagt mach das internet aus ich will meinen stecher anrufen. Du: nein. Sie zieht den stecker raus. Du: oh maam jetzt hast du das internet geloescht :))

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felix 2.0

ich wollte spiederman anrufen

er hatte kein netz

Meinliebsterkurzerwitz
in Fortnite

KAPITEL 1:

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen: Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett „Hallo?“ Ich sagte höflich: „Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?“ Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: „Sie sind ein Arschloch!“ und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort „Arschloch“ und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: „Sie sind ein Arschloch!“ und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme „Hallo.“ Ich erfand einen Namen. „Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.“ Er sagte „Nein!“ und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: „Weil Sie ein Arschloch sind!“

Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123 456-7890.

Lest weiter, es kommt noch besser!

KAPITEL 2:

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.

Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie „Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!“

Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte „Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.“ Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild „zu verkaufen“ hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 123-4567 angerufen und „Sie sind ein Arschloch“ gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.

Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: „Hallo“. Ich sagte: „Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?“ - „Ja, der bin ich.“ - „Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?“ - „Ja, ich wohne in London in der 123 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.“

Ich fragte: „Wie ist Ihr Name?“ - „Ich heisse Don Hansen.“ - „Wann kann ich Sie antreffen, Don?“ - „Abends bin ich zu Hause.“ - „Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen?“ - „Ja.“ - „Don, Sie sind ein Arschloch!“ und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich „Hallo.“

Ich schrie: „Sie sind ein Arschloch!“ legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie ihre Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt du, Kumpel?" Ich sagte: "Don Hansen." Er sagte: "Wo wohnst du?" Ich: "123 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." Er: "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: „Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!“ und legte auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo." Ich sagte: „Hallo, Du Arschloch!“ - Er sagte: „Wenn ich rauskriege, wer Du bist…“ „Was dann?“ - „Trete ich Dir in den Arsch.“ - „Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!“ Ich legte auf.

KAPITEL 3:

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 123 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich!

Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei kam, beide verdrosch und sie festnahm.

TiMoX HD
in Ärzte

Geht Ein Mann zum Arzt Sagt der Arzt ich wollte sie anrufen sie haben nicht mehr Lange zu Leben Der Patient: Wie lange habe ich noch Der Arzt: 10 Der Patient: was 10 Jahre 10 Monate Der Arzt:9

[Es Waren Sekunden]

Anonym

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.

Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:

„Hallo, ich bin’s, hol mir mal Mami ans Telefon.“

„Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett.“

„Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach.“

Zehn Minuten später:

„Ok, habe ich gemacht und jetzt?“

„Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg.“

„Wir haben gar kein Swimmingpool.“

„Verzeihung, falsch verbunden!“

Recke1234
in Spongebob

Du bist 5 und hast ein Hand. Wen willst du anrufen? SpongeBob??

Gangster

Ich wollte ein Bodybuilder anrufen aber erhatte mich sofort weggedrückt

Warum konnte man 1940 niemanden in Paris anrufen?

War besetzt

emma und jasper
in Logo

herr meier möchte ein Brot anrufen. leider ist es schon belegt. mit salami

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Anonym

Was sagt Batman bei wer wurde Millionär:“Ich möchte nicht den Joker anrufen“

Ich wollte ein Brötchen anrufen, aber es war belegt.

Anonym

Ich habe DJ David Guetta anrufen wollen, doch er hat schon aufgelegt.

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Pizza
in Weltkrieg

Warum konnte in Berlin 1945 niemand anrufen weil es besetzt war

Marlon
in Deine Mutter

Deine Mutter ist so fett , wenn sie duschen will muss sie die Feuerwehr anrufen

Hood
in Blondinen

Eine Blondine geht zu Wer wird Milonär, weil sie ihren Vater gratus anrufen will

Anonym

Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.

Anonym

HalloLeute

Peterwurst

Doofman: Was machst du heute noch so?

Gluckman: Gluck sein, und du?

Doofman: Wer sind sie?

Gluckman: Legt auf

Anonym
in Deine Mutter

Deine Mudda bewirbt sich bei MC Donalds als Ronald McDonald nach 1 Tag hat sie ein Anruf bekommen sie wurde gefeuert weil sie Die Big Macs geklaut hat