Antiwitze
"Haddu Möhrchen?"
"Ja."
"Haddu meinen ganzen Sitz kaputt gemacht?"
Alle Kinder sind im Sommer am Strand, nur nicht Kimberly, die fährt Ski!
1, 2, 3, wo ist Markus geblieben?
Ist nicht hier, ist nicht da, er ist jetzt in Afrika!
Was sagt Janes, wenn er aus dem Fortnite Battle Bus springt?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!"
Was ist gelb und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Bagger!
Es war ein tolles Auto kaputt!
Lehrer: Was ist 1+1?
Daraus meldet sich Fritzchen: Eine Rechenaufgabe!
Alle Kinder machen Pipi, außer Caya, die macht Kaka!
(Schlecht, oder?)
Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."
Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"
"Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."
So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."
Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Sie sind hässlich!"
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Juri.
Die spielt Sniper Fury.
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Guten Morgen!"
Sagt der eine: "Nein, du Dussel, da ist ein HAI!!!"
Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"
Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."
Zwei Blinde am Kiosk: Einer niest, und dann sagt der andere: "Mach mir bitte auch ein Bier auf!"
Du
Du!
Sitzt ein Nichtraucheraufkleber auf dem Baum und raucht ein Brot. Da kommt ein Fahrrad vorbei und fragt: "Seit wann ist denn hier Einbahnstraße?"
Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.
Frank, 26, ist Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Kommt eine Kugel um die Ecke und fällt um.
Was lernt man in Ethik?
Kommentiert!
Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."
Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"
Schüler: "Diese Nummer."
Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"
Schüler: "Alles."
Lehrer: "Okay. Was steht da?"
Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"
Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."
Schüler: "Habe ich schon."
Lehrer: "Und was steht da?"
Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"
Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."
Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."
Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."
Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"
Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."
Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"
Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"
Schüler: "Danke für nichts."