Antiwitze
Fabian geht 25 Stunden am Tag aufs Klo!
Viele Leute sind verwirrt, wenn ein Satz anders endet, als man es Kartoffel.
Neulich hat mein Bruder mir einen Antiwitz erzählt. Als er fertig war, sagte ich: "AHA, ein Antiwitz, erzählt von einem Anti!"😅😅😅
L2 SPAAMMMMMMMMMMM!
Achtung, der Witz kommt flach!
Es regnet Gurken. Jetzt regnet es Panzer!
Klopf, klopf. Wer ist da? Die Polizei. Lügner! Ein Bier kann nicht sprechen!
"Klopf, klopf."
"Hier ist die Polizei."
"Wir kaufen nichts!"
Lasst bitte alle mal ein Dislike da!
Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."
Ich bin zwar kein Freund von Hochzeiten, doch ich mag scheiden.
Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser.
Ich weiß 7 Dinge über dich:
1. Du hast nicht mal die Hälfte von "Wasser" gelesen.
2. Zwischen "Wasser" steht ein Mal "Kino". Du hast wohl nicht genau hingeschaut.
3. Du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe! 🤪
4. Du bist eine menschliche Person.
5. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne deine Lippen zu bewegen.
6. Du liest das gerade.
7. Du bist leicht verwundert.
8. Du denkst gerade nach.
Hat alles auf dich zugetroffen? Schreib mir, wie es war. Ich kann nämlich deine Gedanken lesen. 😏👍
PS: Dieser Witz ist keine Kopie.
Wer mochte meine Witze bisher?
Alle bumsen, die gerade bumsen!
Im Wald, da steht ein Pils. Und warum?
Weil Tannenzapfen!
Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Sagt die eine: "MUH!!!"
Sagt die andere: "Genau das wollte ich auch gerade sagen!"
Alle Kinder spielen mit dem Hund, außer Uschi, sie spielt mit ihrer...
KATZE 🐱
Was ist orange, rot, gelb, blau und grün und liegt auf der Wiese?
A: Keine Ahnung, sag du es mir!
Hall.
Ich möchte keinen Witz schreiben, aber ich will euch etwas mitteilen: etwas sehr, sehr Wichtiges. Mein Opa ist gestorben.