Antiwitze
Mein Fahrrad ist männlich. Es hat einen Ständer.
Keiner lacht.
Gehen zwei Zahnstocher spazieren, kommt ein Igel vorbei.
Der eine zum anderen: „Schade, der Bus ist schon voll!“
Eine Vier ist nicht die schlimmste Note!
Eine Vier ist bestanden und bestanden ist gut, und gut ist fast eine Eins.
Und dass es fast eine Eins ist, ist sehr gut, und das ist ja eine Eins!
Ich bin sehr freundlich, nicht wahr?
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „Öööäüäöö...“
Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Wann habt ihr Geburtstag? :)
If you are scared, contact us!
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Neue Informationen sind kurzfristig eingeflogen!
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Restart, und das war es dann aber auch.
https://discord.gg/KAbDaFzw Schlechte Witze Chat auf Discord.
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Klopapierverleih...
Was für eine Religion habt ihr?
Lehrer: Was ist 435196 - 399361?
Fritzchen: Etwas.
Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Polizei, aufmachen!!!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier!
Ich weiß!!!
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“
Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“