Antiwitze

"Brücke, Brücke liegt unter der Mücke."

Sagt einer zum anderen: "Wie heißt du?" Sagt der andere: "Kevin!" Daraufhin der erste: "Oh, das tut mir leid!"

Ich heiße Tom.

Ich heiße Peta.

Ich mag Arschficker.

Egal wie sehr du das liest, am Ende kommt eh kein Witz raus.

O Reingeguckt!

Deine Mudda ist so klein, dass sie bald stirbt.

Treffen sich zwei.

Kommt einer nicht.

Rollt ne Kugel um die Ecke, ist die Kugel weg!

HAHA!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmmmm eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Warum sind die Witze so Scheiße?

Sie sind eckig, LOL!

Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.

In der Disco.

Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"

Sie sagt: "Wollte nur furzen!"

Ich habe zwei Meerschweinchen. Das eine heißt Einer und das andere Zwei. Wenn einer stirbt, dann hab ich immer noch Zwei.

Und weißt du, was der Hammer ist? - Ein Werkzeug!

Warum nimmt die Blondine eine Senfflasche mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Zwei Mäuse sagen zum Elefanten: "Lass uns kämpfen!"

Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Chinesen heißen Chinesen, weil sie aus China kommen.

Was sagt ein Blinder zum anderen?

"Lange nicht mehr gesehen!"

Kennst du schon den Sekundenwitz, Fritzchen? Nein? Er ist nämlich schon vorbei!

Sagt ein Tannenbaum.