Antiwitze

Ein Mann kommt in die Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99 Brötchen!" Fragt der Bäcker: "Warum nicht gleich hundert?" Der Mann antwortet: "Wer soll die alle essen?"

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt! 2 mal.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

Heißt Florent Florent, weil Florent?

"Bin ich dumm?", fragt ein Zombie.

"Nein, du hast nur Probleme beim Denken", antwortet der andere.

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.

Tochter: „Wir gehen in den Wald, Papa!“

Papa: „Spazieren?!“

Tochter: „Nein! – Pombären* pflücken!“

– Was es in unserem Wald nicht alles gibt...??

Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Als Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.

WAS HAST DU GEMACHT!?

Dir Schokoplätzchen gebacken.

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Denk mal darüber nach: Wenn du in Deutschland eine Garage hast, dann ist diese mit jeder anderen Garage in Deutschland durch Straßen verbunden.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

"Polizeikontrolle, stellen Sie den Motor ab!"

"Wohin?"

"MOTOR AUS!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"So, aussteigen!"