Antiwitze

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?

Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.

Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat.

War nicht witzig? Findet Murat auch nicht.

Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?

"Immer diese scheiß Motten."

OK Leute, kleines Spaßrätsel.

Was endete 1945?

Denk nach und die Antwort gibt's in den Kommentaren. Schreib doch auch in die Kommentare was du gedacht hast^^

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”

Vater: „Warum?”

Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen.”

Vater: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.

Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.

Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?

Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Fällt eine Bombe auf den Friedhof. Alle tot.

Chuck Norris wurde angeschossen.

Morgen wird die Kugel beerdigt.

Treffen sich zwei Piloten.

633 Tote.

Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.

Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."

Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"

"Was ist dein Sternzeichen?"

"Gemini"

"Was ist Gemini?"

"Gemini auf den Sack mit deinem Astrocrap!"

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"