Antiwitze
**Bei der Verkehrskontrolle:**
**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"
**Autofahrer:** "Nein."
**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Treffen sich zwei Regenbogenforellen.
Sagt die eine zur anderen: "Hi, wie geht's dir?"
Der andere Fisch: "Ich bin kein Hai!"
Hi Leute, auf einer Skala von 1-10, wie gut findet ihr Minecraft?
Warum hat Steve keine Eier dabei?
Antwort: Weil er keine hat.
Coole Sachen zum kopieren!
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( ͡❛ ͜ʖ ͡❛)👌
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Wenn ihr mehr haben wollt, dann schreibt es in die Kommis ( ͡❛ ͜ʖ ͡❛) ⏬
Was fängt mit Alter an und endet mit H?
Abmarsch, was dachtet ihr denn?
Du hast 10 Kekse. Jemand fragt dich nach 3 Keksen. Wie viele Kekse hast du noch? 10.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.
Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen.
5 harte Tage. Dann starb die Kobra!
Wieso summen Bienen?
Weil sie den Text nicht mehr können!
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Kommt ein Mann in ein Blumengeschäft:
"Sind die Blumen künstlich?"
"Natürlich!"
"Was nun? Künstlich oder natürlich?"
"Künstlich natürlich!"
An alle, die sich benachteiligt fühlen!!
Like = Du bist toll.
Dislike = Du bist auch toll, nur magst mich nicht :)
Welches Tier ähnelt einem Oktopus?
Ein anderer Oktopus.
Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"
Sitzen zwei Blondinen im Stehcafé.
Das ist zwar kein Witz, aber bitte gebt G3schichtEnerzäHler einen Daumen nach oben, Göttliche Geschichten!!!!! 😚 😇 😎 😄
Und wenn nicht, kommt der Kevin spielen!!!!!!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.