Antiwitze
"Du Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"
Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin!"
Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?
Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.
Deine Mudda stinkt nach Elefantenpups!
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."
Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!
Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"
Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."
Die Lehrerin sagt zu einer Schülerin: Geh an die Wand!
Auch Andy: Wieso soll ich gehen?
Der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
"Wo?"
Was ist ein Hase im Fitnessstudio?
Ein Pumpernickel!
Wieso schleicht eine Blondine an dem Schlaftablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!
GmbH
Geh mal Bier holen.
Bier24
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
„Sind Sie schuldig?"
– Nein, natürlich nicht.
„Haben Sie ein Alibi?"
– Was ist ein Alibi?
„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?
Koch: Afrika.
Gast: Und?
Koch: Afrika = kein Wasser.
Gast: Achso.
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
Ist Mayonnaise auch ein Instrument?
Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.
Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"
Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"