Antiwitze
Sagt ein Mann zu einem anderen: "Siehst du die weiße Wand dahinten?"
Der andere darauf: "Nö, ich bin farbenblind!" 😂
Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"
Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"
Chuck Norris kann den Stuhl heben, auf dem er sitzt.
Sitzen zwei Giraffen auf dem Baum. Da fällt die eine runter, und die andere heißt Gisela.
Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt Fernsehen... "Ding-Dong".
"Hallo?"
"Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier, um mit ihrer Tochter durchzubrennen."
"Um was??"
"Umberto."
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Die Seite sollte rücksichtsvoll umgegangen werden. Danke für die Aufmerksamkeit!
Philip
David
Wie entfernt Detlev ein Kondom?
Er furzt!
Was ist der Unterschied zwischen Glyzerin und Vaseline?
Glyzerin scheidet die Fette.
Und Vaseline?
... ist um 50 Cent billiger!
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa”, antwortet der Junge...
Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.
Schau in den Spiegel!
(Spaß)
Vati zu Fritzchen: "Zünde bitte den Christbaum an."
Nach einer Weile fragt Fritzchen: "Die Kerzen auch?"
Lehrer: "Fritzchen, warum bist du beim Elternsprechtag? Wo sind deine Eltern?"
Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und der Rest deiner Familie, wo ist denn der Rest?"
Fritzchen: "Auch vom Traktor überfahren."
Lehrer: "Und was machst du den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Traktor fahren."
Krass! Noch ein Tag, dann ist morgen!
Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!
Eine halbe Glatze hat 400 Haare. Wie viele Haare hat eine ganze Glatze?
Schreibt es in die Kommentare!
Lehrer: Was ist ein anderes Wort für Schule?
Fritzchen: Langeweile, Stress, Menschen.
Lehrer: Ich hab nur nach einem gefragt und außerdem ist das falsch!
Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."
Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"