Antiwitze

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."

"Durch eine Pfütze?"

"Nein, durch die Gegend."

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?

Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.

Wieso schleicht eine Blondine an dem Schlaftablettenschrank vorbei?

Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!

Stefan mit "ph"?

Phtefan!

Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.

Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...

Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.

Männer sind männlich.

Herren sind herrlich.

Damen sind...?

Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“

Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“

GmbH

Geh mal Bier holen.

Bier24

„Sind Sie schuldig?"

– Nein, natürlich nicht.

„Haben Sie ein Alibi?"

– Was ist ein Alibi?

„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

Treffen sich zwei Furrys: Kuschelrunde ,,>_<",

Was sagt ein Tannenbaum zum Schnee?

Gar nichts, denn beide können nicht reden!

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.

Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Na, wenigstens das!