Antiwitze
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Heißes Fett in der Pfanne, da kommt eine Pommes vorbei und setzt sich hin.
Ein Junge sagt zu seinem Freund: "Ich kann super schnell rechnen. Willst du mich testen?"
"Ja. 45+60!"
Der Junge sagt sofort: "67!"
Da sagt der Freund: "Das ist aber falsch!"
Darauf der Junge: "Aber ich habe doch blitzschnell gerechnet, oder?"
Pichi.
Hallo, was geht?
Geht ein Junge zum Kiosk:
An der Tür hängt ein Schild, wo steht: "Bin in 10 Minuten wieder da!"
Der Junge liest noch was unten in ganz klein steht: "Wenn ich in 10 Minuten nicht da bin, lies dieses Schild noch mal!"
Fragt ein Kind: Papa, warum heiße ich Feder?
Papa: Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist. Fragt das andere Kind: Warum heiße ich Schneeflocke? Papa: Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist. Das nächste Kind: Öhhhhhhhh. Papa: Halt's Maul, Backstein!
Was liegt am Strand und nuschelt?
Eine Nuschel!!! (Ich weiß, dass der Witz nicht witzig ist, aber gebt doch bitte trotzdem ein Like!) 😉😉😉👍🏻👍🏻👍🏻
Eine Kuh geht über die Straße, was fehlt?
-------- Der Witz.
Ich hatte einen Traum, da hing ein Inder am Baum.
Ich hatte viele Träume, doch leider nicht genug Bäume!
Alle in meiner Familie heißen Udo, außer Udo, der heißt Günther.
You have been challenged.
Write your Nickname here. Ok, Go!
You`re in.
Der Lehrer zur Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"
Junge wirft Stift.
Lehrer fragt: „Wer hat den Stift geworfen?“
Junge sagt: „Ich, dann bis morgen!"
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!
Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!
Sagt die Lehrerin zum Klaus: „Nenne mir drei Tiere aus Afrika!“ Sagt der Klaus: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“
Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?
Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?
Sohn: Ja.
Vater: Ich auch.
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Lehrer: "Na, wie heißt du?"
"Klaus."
"Und dein Alter?"
"Jürgen." 😆
Mama fragt: "Weißt du, wo das Sieb ist, Fritzchen?"
Fritzchen sagt: "Ja, das hab ich weggeworfen. Da waren so viele Löcher drin!"
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!