Antiwitze
Gehen 2 Männer ins Kino. Sagt der eine: "Lass uns in Pipi im Wunderland gehen!" Der schlägt vor: "Krampfadern im Klo ist aber ein besserer Film. Da spielt Herbert Meier mit." Daraufhin der erste: "Na und? Ich hab gestern dein Klo gesehen, da war Fastenzeit!"
Das ist ein Nationalgericht aus meinem Land.
"Jamal, da ist nichts auf dem Teller, Jamal!"
"Ich weiß, Jamal!"
„Zwei mal Neun ist auch 18.“ Manfred, 42, argumentiert vor Gericht.
Veganes Schnitzel.
Was ist die Wurzel von 64?
7 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Das war der Witz von Onkel Fritz, den darfst du nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten!
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“
Was ist braun und fährt über die Wiese? - Ein Rennschnitzel!
Ein Clown sagt zu den anderen: "Blablablabla." Ein anderer sagte: "Bist du ballaballa" und schießt ihn an den Kopf, aber der andere stirbt nicht, sondern nimmt sein dunkles Mister mal raus und tötet den anderen.
Aber was war das? Plötzlich bricht die Brücke!
Deine Mutter heißt Herbert und ist Mitglied einer Straßengang.
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den möchtest du ja nicht.
Viel Käse, viele Löcher.
Viel Löcher, wenig Käse.
Fazit: Viel Käse = wenig Käse.
Hayyyyy!
Die Polizei steht vor der Tür und klopft an. Der Mann in der Wohnung fragt: "Kann ich bei Ihnen Eier kaufen?" Sagt die Polizei: "Wir haben keine Eier."
Bohlt ein Bohl, dann ist der Bohl gebohlt.
Wenn aber ein Bohl selbst bohlt, dann bohlt der Bohl den Bohl.
FRAGE: Was sagt die eine Orange zur anderen?
ANTWORT: Garnichts, Orangen können nicht reden! 🤣😂🤣
Wollte nen Witz schreiben... die Mathe-Aufgabe hat mich gehindert.
(Habs gegoogelt...)
Acht! Weitersagen ;)
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.
Also einmal um deine Mudder.
Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."