Antiwitze
Ich fuhr auf meiner Couch, um den Fernseher zu essen und merkte, dass es draußen nach Wasser riecht.
Da flog ich zu Fuß nach Schweden, um den Hamster meiner Oma zu essen, und das ist der Grund, warum ihr keine Äpfel essen wollt.
Was ist das?
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Was sagt eine Tulpe zu einer Tulpe?
Du bist eine Blume!
Ein Mädchen wollte letztens etwas Langes und Hartes von mir sehen. Und ich habe ihr meine Hausaufgaben gegeben.
Was sagt der eine Ball zu dem anderen Ball?
"Warum bist du so fett?"
Ha ha ha!
Es gab einmal einen Zwerg: Sein Vater war ein Schotte.
Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck.
Sagt der Kuckuck zum Hai: „Hi!“
Hai zum Kuckuck: „Kuckuck!“
Was ist der Unterschied zwischen Glyzerin und Vaseline?
Glyzerin scheidet die Fette.
Und Vaseline?
... ist um 50 Cent billiger!
Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.
Was heißt Golf?
Gerät ohne logische Funktion.
Hallo Leute,
wie findet ihr eigentlich mein Profil? Wenn es euch gefällt, lasst doch gerne ein Like und einen Kommentar da, aber wenn nicht, ein Dislike ist dann nicht schlimm.
Ist ja eh kein Witz.
Ich finde eure Witze nicht sehr nett.
Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!
Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?
Lucy: Nein?
Lehrerin: Ja, richtig!
Sitzen 2 Geister in der Ruine.
Sagt der eine Geist: "Ich hab Angst. Hier ist es so gruselig!"
Darauf der andere: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab Joghurt dabei."
Rosen sind rot, ich kann nicht dichten, ich bin ein Lehrer und kann nicht unterrichten.
Witze über Rollstuhlfahrer sind ein echtes No-Go!
Was ist die Hauptstadt von Belgien? Berlin.
Hasan ist der Witz.
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."