Antiwitze
Kommt das eine Handy zum anderen und sagt: „Hallo!“
Neeee, der ist nicht lustig.
Da ist was. Wenn es da ist, ist es kaputt.
Schild in Berlin: "Café to go jetzt auch zum Mitnehmen!"
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Ein Sekunden-Witz: Schon vorbei!
Ben ist legendär!
Drei Leute im Schwimmbad haben einen Wunsch frei.
Der eine wünscht sich, dass sie in Smarties fallen, der andere wünscht sich, dass er in Luftballons fällt. Der letzte fällt aus Versehen ins Wasser und ruft: "Scheiße!" Und deswegen fällt er auch in Scheiße.
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Ist alles okay? (Das ist kein Witz!)
Ein Apfel zum Storch: "Iss mich nicht!"
Der Storch: "Nein, keine Sorgen, du hast mit einem Storch!"
Der Apfel: 🫢
Der Apfel fragt: "Was kommt denn da raus?"
Der Storch: "Ein Stapfel!"
Was ist gelb und hat die Form eines Rucksackes? Ein gelber Rucksack.
Deine Mutter ist eine liebenswürdige Frau!
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.
Warum kann eine Frau nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit!
Liebe ist nur ein Wort. Honig auch!
Ein Zug fährt von München nach Berlin.
Auf der Hälfte der Strecke steigen fünf Personen ein.
Welche Farbe hat der Zug?
Ich mag teenti4tims Lied. Das war ein schlechter Witz!
Leihbrennholz
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.
Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
Alle Kinder spielen Katze, außer Klaus, der spielt die Maus.