Antiwitze

Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:

"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."

"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."

Hauptschule 1960: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule 1970: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium 1980: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule 1990: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und der Gewinn 10 Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber.

Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"

Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"

Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

"Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

"Echt? Und was hat sie gesagt?"

"Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen, schmeißt er die Bewerbungen in den Müll.

Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?"

Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen."

Der Lehrer fragt die Blondine: "Wenn ich dir 8€ geben würde und ich würde dir dann 5€ wegnehmen, was wäre das dann?"

Das wäre gemein! 😊😄😅

Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?

Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.

Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.

"Geld ist nicht alles." ~ reiche Leute ~

"Aussehen ist nicht alles." ~ attraktive Leute ~

"MMMMMMMMMMMMM" ~ Mikrowelle ~

Lehrer: "Lisa, weißt du, was 9 auf Englisch ist?"

Lisa: "Nein."

Lehrer: "Richtig!" 😁

Chuck Norris schläft nicht mit Nachtlicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat.

Sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.

"Was kosten die Kartoffeln?

1.50.

Und der Sack?

Der ist gratis.

Gut, dann geben Sie mir den Sack."

Napoleon fragt: "Petit, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: 'Freiwillige vor!'?"

"Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

- Wie sehr liebst du mich?

- Schau zum Himmel und zähl die Sterne!

- Aber es ist Mittag!!!

- Exakt.

"Du, Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"

Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

Fällt es dir eigentlich schwer, eine klare Antwort zu geben?

-Jein, vielleicht, wahrscheinlich, oder wahrscheinlich auch nicht. Ich weiß es nicht.