Antiwitze

"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."

"Seit wann denn das?"

"Seit wann was?"

Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.

Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.

Wichtig: Blickkontakt halten.

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Ich war heute ohne Handy auf Toilette.

Wir haben 243 Fliesen.

Dieser Moment im Schach, wenn die beiden ersten geschlagenen Figuren ein schwarzer Bauer und die weiße Dame sind.

Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!

Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?

Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.

Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?

Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.

Was heißt Golf?

Gerät ohne logische Funktion.

Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

Stauseen sind auch nur verdammte Flüsse.

Was sagt eine logisch denkende schwangere Mutter auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?

Ja 👍

Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.

Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“

Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer.

Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"

Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."

Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"

Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."

Warum macht die Blondine das Gartentor auf? -- Damit die Blumen frische Luft kriegen. :D

Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“