Antiwitze

Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.

Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging nur die Mehlbox dran.

Ich habe beim Metzger angerufen, da ging kein Schwein dran.

Ich habe beim Hotel angerufen, da war kein Empfang.

Ich habe beim Friedhof angerufen, da ging einer dran, da hab ich sofort aufgelegt.

Donald Trump ist in Wahrheit ein Mann.

Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.

Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?

Antwort: Es gibt keinen.

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.

Fritzchen: Sie sind alle tot.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin 12 und Yo Olis Frau.

Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.

Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."

Tom: "Aber es macht mir Spaß."

Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."

Tom: "Apfel."

Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"

Tom (14) hat keine Argumente mehr.

Kann mir jemand helfen, ich hab die ersten drei Buchstaben vom ABC vergessen?

In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.

Zwei Geraden sind Eis essen. Die eine Gerade bezahlt, da sagt die andere: "Wenn wir uns das nächste Mal treffen, bezahl ich."

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Eh Günther, ich glaub, wir sind umzingelt."

Er: Was machst du?

Sie: Im Bett liegen und Müsli essen.

Er: Was würdest du machen, wenn ich mit dir im Bett wäre?

Sie: Mein Müsli essen.

Er: Und wenn du kein Müsli hättest?

Sie: In die Küche gehen und Müsli holen.

Geht ein Stummer zum Arzt und schreibt auf seine Tafel: "Ich kann nicht sprechen!"

Sagt der Arzt: "Ok! Geben sie mal ihre Hand her!" Der Mann schiebt seine Hand hin, der Arzt nimmt einen Hammer und schlägt auf die Hand seines Patienten.

"Aaaaaaaaahhhhhhh!"

Daraufhin sagt der Arzt: "Gut, und morgen lernen wir den Buchstaben B."

Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Da geht Herr Blöd zur Polizei. Er sagt: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen.“ Der Beamte fragt: „Sagen sie mal, sind sie blöd?“ „Ja, höchstpersönlich!"

Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."

Was macht ein Informatiker, wenn sein Auto nicht anspringt?

Er geht aus dem Auto raus und noch mal rein.

Wie heißt ein Hund ohne Beine?

Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Geht ein Polizist in einen Blumenladen. Fragt er: ”Haben Sie eine Blütenpresse?” sagt der Verkäufer: ”Ja!” Sagt der Polizist: ”Sie sind verhaftet!”

Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih!

"Darf ich Sie kurz stören?"

"Klar, was gibt's?"

"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."