Arbeit-Witze
Ich hasse es, Zuhause zu arbeiten.
Tom:36 Feuerwehrmann
Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."
Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."
Deine Mutter arbeitet im Atomkraftwerk als radioaktiver Stoff.
Deine Mudda arbeitet auf einem Fischkutter als Gestank!
Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.
Memes
Sägt ein Holzfäller aus Versehen seinem Kumpel ein Bein ab.
Sagt der Kumpel: "Wenn du das nochmal machst, trete ich dir in den Hintern!"
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?
Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Wieso? Er hat nur einen Arm. Fandest du das nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht...
Deine Mutter arbeitet in der Stadt als Elendsviertel.
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.”
„Ok, dann komme ich später.”
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
"Zuhause arbeiten ist scheiße."
- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers: Die Zeit ist abgelaufen.
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Lampe zu wechseln?
Keine, schwarz wird zum Standard erklärt...
Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als klebriger Rest auf dem Tresen.
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger.
Fandest du es nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht! 🤣
Deine Mutter arbeitet in der Zooschule in Dresden als Heavy-Petting-Coach...
Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"
Er sagte: „Nein.“
Der Hase sagte: „Tschüss.“
Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“
Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“
Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Ja!“
Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“
Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“