Neueste Arbeit-Witze - Seite 15

Ein gestresster Mann kommt mit seinem Sportwagen an die Tankstelle. Er sagt zum Tankwart:" Voll tanken aber schnell" der Tankwart tut was der Mann gesagt hat. Als er fertig war schlug der Mann die Autotür zu und brauste davon. Ein wenig später sieht er im Rückspiegel einen kleinen Punkt der immer näher kommt schließlich wird er von dem Punkt überholt. Der Mann fährt nun 120 km/h und überholt den Punkt. Nach einigen Minuten überholt ihn den Punkt schon wieder der Mann Flucht und fährt noch schneller. Endlich er hat den Punkt überholt. Wenige Minuten später sieht er denn Punkt wieder im Rückspiegel. Er macht das Fenster runter und hört: Heeee... ich bin der Tankwart...meine Hosenträger...Hängen in der Türe fest.

Hast du ein Problem zu tuhen,sollst du besser Saul Goodman anrufen

Der Horror legt sich über Deutschland...

Montags muss man um Viertel nach Sechs aufstehen

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet. - Man muss schon aufpassen.

Treffen sich 2 Päpste, aber in einem Sägewerk

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums am liebsten?

Flammkuchen. 😋

Dieser moment wenn du entspannt zocken willst aber du morgen eine Klausur/Arbeit schreiben musst und noch nicht gelernt hast

Es gibt Menschen, die haben Montags gute laune. Arbeitslose und Rentner zum beispiel

Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin. -Discord geöffnet -Lightmode angeschaltet -Direkt wach geworden

Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?

Weil er beim fahren genauso schnell ist, wie beim arbeiten.

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Zu früh

Zu müde

Zu Montag

„Ich arbeite voll.“ „Ich auch, anders wäre der Job auch nicht zu ertragen.“

Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?

Ein Bewegungsmelder.

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Welche Marke Taschentücher mögen beamte nicht? Tempo.

Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco. Hätte auch sagen können: Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse Rothaarige Weasleys."