Arsch-Witze
Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"
Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"
Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"
Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."
Deine Mudder sitzt auf dem Kudder ohne Fudder!
Deine Mutter pumpt sich Wasser in den Arsch und stellt sich an den Straßenrand und schreit zur Feuerwehr: "Ich bin ein Hydrant!"
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie wäre Arielle.
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".
Alle Kinder sind im Arsch, nur nicht Heiner, der ist einer.
Allen Kindern schmeckt das Essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen!
Der Arsch deiner Mudda ist so fett, Chuck Norris hat sich nen Fuß verdreht, als er hineintreten wollte.
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Deine Mudda furzt im Taxi und schnuppert an ihrem Arsch.
Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"
Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.
Deine Mutter ist auf dem Klo, sie hat aber keinen Arsch!
Was ist die flachste Oberfläche, auf der man seine Jeans bügeln kann?
Der Arsch einer weißen Frau.
Hallo JANNES Prüße. Arsch! Ich schwöre auf Wodka Gorbatschow!
Mein Penis ist "Am Arsch"tus Inches gross!
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus? Am Arsch, du!
Wozu sind Fürze da?
-> Um Leute davon abzuhalten, dir in den Arsch zu kriechen.
Ich: Meine Haare waren so lang, bis zum Arsch (Po).
Katie: Also deine Arschhaare?
Treffen sich eine Möhre und eine Zigarette im Wald. Sagt die Möhre: "Ich werde von Kopf bis Fuß in Teile geschnitten und gegessen." Dann sagt die Zigarette: "Bei mir ist es schlimmer. Ich werde am Kopf angezündet und am Arsch genuckelt." 😇