Arsch-Witze

Drei Fliegen fliegen um einen Menschen. Die eine fliegt ins Ohr, die andere in die Nase und die dritte in den Arsch. Danach kommen sie wieder raus.

Die erste sagt: „Ich bin fast in einem gelben Sumpf eingesunken.“ Sagt die zweite: „Bei mir war es schlimmer, ich wurde fast von einer grünen Lawine überrollt.“ Sagt die dritte: „Bei mir war es am schlimmsten: Ich wurde fast von einem braunen Mercedes überfahren!“

Pauli sitzt auf dem Töpfchen und kann seinen Arsch nicht sauber machen. Mama und Papa sind weg. Was muss Pauli machen?

Er zieht sich seine Unterhose und Hose an und versteckt es.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf den Eiffelturm setzt, sich das anfühlt, als hätte ihr eine Biene in den Arsch gestochen.

Ich würde lieber einen Arsch im Gesicht haben, als Kevin zu heißen!

Deine Mutters Arsch ist so fett, dass er einen eigenen Bundestagsabgeordneten hat.

Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!

Sagt eine Frau zum Mann: "Ohhh, du kannst so gut ficken!" Und: "Findest du mich, wie ich ficken kann?", sagte die Frau zum Mann. Der Mann flüstert: "Ein Strassenpenner könnte besser als du ficken!" Die Frau sagt: "Was hast du gesagt?" Nichts. Die Frau fragt erneut: "Was hast du gesagt?" Ok, ich hab gesagt, dein Arsch ist hübscher als ein Popel!" Die Frau sagt: "Wwwwwaaaaaassssss?" Der Mann sagt: "Ok, du hast eine Glatze, aber ich liebe dich noch, auch wenn du eine Muschi aus Gelee hast, lieb ich dich noch immer." Der Mann flüstert: "Ich würde lieber sterben, als mit dir zu leben."

1 Woche später... Der Mann ist tot. Der Mann freut sich als Geist, dass er nicht mehr mit der Frau lebt.

Die Blondine kackt auf den Arsch!

Chuck Norris ist so schnell, dass, wenn er aus einem 6-stöckigen Haus den Arsch aus dem Fenster hängt und dann runterrennt, dann sieht er den Arsch noch verschwinden!

Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.

Was haben ein Kondom und ein Bungeeseil gemeinsam?

Wenn es reißt, ist man am Arsch!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass, wenn sie die Toilette spült, sie mit reingezogen wird!

Die Lehrerin fragt: "Fritz, nenne mir 4 Körperteile?"

Fritz: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...

In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.

Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.

Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.

Und der Arsch, der war bemoost. Prost!

Ich habe ihm trotzdem den Arsch versohlt!

Was ist der kleinste Acker der Welt?

Es ist der Arsch, hat nur eine Furche.

Ich bin ein Bauernjunge und wollte doch der Spruchsparte in den Arsch von Piraten.

Wieso kommt kein Arsch nach Amerika?

Weil es dort schon einen gibt!

Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:

Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.