Hanna: willst du Sex Nick: ja aber ich habe zwei Freunde die wollen auch Hanna: wollt ihr mich umbringen Nick: Der eine Schwanz kommt in deine FOTZE, der andere in deinen Arsch und der dritte zwischen deine Busen Hanna: wollt ihr mich um bringen Nick: den einen bläst du, der andere leckt deine fotze und der dritte leckt deinen Arsch Hanna: und wer sind deine Freunde Nick: zwei stoffpuppen aus meinem zimmer
Sie ist ein Schneewittchen-Typ: Schneewittchen, kein Arsch und kein Tittchen.
Eine Frau in den besten Jahren betrachtet sich nackt im Spiegel. An allem hat sie etwas auszusetzen. An ihren Falten im Gesicht, an ihrem Hängebusen, an der Orangenhaut an den Schenkeln usw. Nur an ihrem fetten Arsch hat sie nichts auszusetzen. Schließlich hat sie ihn vor 30 Jahren ja geheiratet !
Dein arsch ist so flach wie die Pfanne Kuchen deiner Mutter
Deine Mudda ist so dumm sie steckt sich ne Baterei in den Arsch und ruft "Aft got the power
Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau ́n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die Kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, Der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!
Myrte ist echt Arm , weil sie , erstens wegen ihrer Brille beleidigt wurde , zweitens weil sie getötet wurde , drittens weil sie dann in der Mädchentoilette leben muss und viertens weil sie jeden tag sehr viele Ärsche in der Toilette sieht die auf ihr hocken und dann Pinkeln🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Treffen sich ein und Zigarette und eine Banane. Sagt die Banane Zigarette : Mir wurde heute meine Haut auf gerissen und an meinem Kopf Geknabbert. Da sagt die Zigarette mir ist heute noch was viel schlimmeres passiert: jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht
Bin ein guter samariter. Gebe den "haste ma nen euro" junkie-girls gleich nen zehner fuer ne handentspannung und nach lust und laune noch ma nen fuenfer oder zehner um beim happy-end auf arsch, gesicht oder titten abzuspritzen. Mancal kriegen die auch meine restlichen zigaretten wenn sie es ablecken und runterschlucken. Macht jedesmal spass. Nehm es auf und lade auf twitta hoch. Schaut ma rein
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest? Frau: Nein, Wieso? Mann: Warum trägst du dann ein BH? Frau: DU ARSCH
Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”
Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.
“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'”
1.Was macht ein Lehrer mit eine schulerin im bett, sie mit ein klammer nerven. 2.Wenn ein man mit eine frau ficken und die frau vorher in mc'donalts war dann haten sie beide durch fall.3.Was macht der weinachts mann aufs klo, wenn er kein torlettenpappier hat dann nimmt er die geschenkpappiere von die kinder und putzt sein arsch weg
Dini Muetter isch so fett, wenn mer sie in Arsch f**ke will, bruct mer ä Landkarte om eres Arschloch finde
IHRE VERSION
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.
Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?
SEINE VERSION
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute: "Abends hab ich noch gebumst!"
Drei Nonnen an der Himmelspforte. Da kommt der Liebe gott so bevor ich euch einlasse habt ihr etwas zu berichten? Sagt die Erste Nonne ich hätte Mal einen Schwanz in der Hand. Ist in Ordnung wasch deine Hände. Auf einmal mischt sich Nonne drei ein bevor du dir den Arsch Waschen tust las mich meinen Mund ausspülen.
mudda sitzt in Sauna fest, kommt man rein: „ boaah mudda du bisch so fett, das ist ja eklig“ mudda holt aus und hat den Typ1 aus Sauna... der nächste will rein... der Typ1 auf Boden warnt ihn, ey ne fette mudda sitzt in Sauna, sag nix, da sie fett ist.. ok.. Typ2 geht rein... „wow mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.. mudda: „ja hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter“ Typ2: „jetzt nimmst ein bissle klopapier und reibst zwischen deinen Titten.... Mudda: „echt? dann werden grösser?“ Typ2: „jou mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hats auch funktioniert...“
En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?" Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!" De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt. "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?" De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz. "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!" "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
deine mutter kotzt dir ins fresse und schreit Aqua knarre
deine mutter lässt wasser anbrennen
deine mutter bällt wenns klingelt
deine mutter riecht nach Bock wurst
deine mutter steckt ihr finger im arsch und schreit nutella & go
deine mutter hatt die schule abgebrochen um pokemontrener zuwerden
deine mutter stottert in whats app
deine mutter sammlt dumme kinder
Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist nacht,als der eine sagt: Du ich hätte mal Lust auf Griessbrei. Dascleicht sein Kumpel in die Küche in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit ,einen Löffel dazu. Als er ins dunkle Zimmer kommt ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den,,Mund``schieben will furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: Brauchst nicht mehr zu blasen ist doch schon kalt!
Ein Mann und eine Frau kaufen einen Bauernhof. Frau: Ziehe los, das erste Wort was du hörst, so soll unser Bauernhof heißen. Zieht der Mann los, das erste Wort was er hörte war Arsch. So hieß der Bauernhof Arsch. Da kaufen Sie sich noch einen Traktor. Frau: Zieh los, dass erste Wort das du hörst, so soll unser Traktor heißen. Zieht der Mann los. Dass erste Wort das er hört ist Klopapier. So heißt der Traktor Klopapier. Da kaufen Sie sich noch einen Hund. Frau: Ziehe los, das erste Wort was du hörst, so soll unser Hund heißen. Zieht der Mann los, das erste Wort was er hörte war Loch. So heißt der Hund Loch. Eines Tages ist der Hund verschwunden. Sie gehen zur Polizei. Mann: Ich bin mit dem Klopapier denn ganzen Arsch abgefahren und habe das Loch nicht gefunden.
