Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Doctor Oktopus?
Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.
Wenn jemand in Sachsen sagt:
"Mei Sohn will Arschologe werdn."
Dann sagt man:
Das heißt Proktologe!
If you're a doctor, you shouldn't be called Anastasia.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich bin heute von einer Leiter gefallen!"
Der Arzt fragt: "Hoch?"
Der Mann antwortet: "Nein, natürlich runter!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich finde alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“ Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“ Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“
"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"
"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.
Nach der OP mit Fritz. Fritz fragt: "Hab ich ein Gehirn?"
Arzt: "Ja, aber leider nur so groß wie ein Tennisball."
Fritz: "Deswegen kann ich so gut Leute dissen!"
Luca ist krank und geht zum Arzt.
Der verschreibt ihm eine Medizin.
"Hat die auch Nebenwirkungen?",
"Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"
Was hat der Gärtner und der Arzt gemeinsam? - Wenn due einen Fehler machen, kommt Erde d'rauf.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen - kann ich.
Ich weiss nicht ob es ihn schon gibt aber ich erzähle ihn einfach mal .... Oma:,, Wo ist das Herz Herr Doktor ?” Arzt :,, 2cm unter den Brustwarzen ” Am nächsten Tag in der Zeitung :,, Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie ”
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Achtung, seeeehhhhhhr fieser Witz:Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
