Arzt-Witze

Witz schreiben

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.

Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"

Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

Patient: Ja, woher wissen Sie das?

Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

„Euer Landsmann", erwidert Tom.

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: „Ja."

Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.

Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”

Arzt: “April, April, war schon tot!”

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    • Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

    Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“

    Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”

    Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

    Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

    Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

    Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

    Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

    Wenn wenn du du diesen diesen Text Text doppelt doppelt liest liest, dann dann solltest solltest du du dringend dringend zum zum Arzt Arzt gehen gehen.

    Ein Hundebesitzer wurde ins Krankenhaus eingeliefert und jammert, dass er sich sein Knie gebrochen hat!

    Doch als das Röntgen vorbei war, sagt der Hundebesitzer, dass es ein Spaß war!

    Putin geht zum Arzt.

    Arzt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator."

    Daraufhin Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein."

    Arzt: "Sie sind auch noch hässlich."

    Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

    Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

    Alle einigen sich auf 10 %.

    Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

    Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

    Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

    Sagt ein Luftballon zu einem Doktor: "Herr Doktor, ich hab Platzangst!"