Arzt-Witze
Geht ein Mann zum Zahnarzt.
Zahnarzt: Sie brauchen eine Krone.
Mann: Endlich versteht mich jemand!
„Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
„Seit wann haben Sie das?“
„Seit wann hab ich was?“
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen?
"Er hat den Arzt gefressen!"
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!
Sagt eine Mutter zum Arzt: "Hat er Krebs?"
Sagt der Arzt: "Nein, eine leichte Grippe."
Aber ich glaube, Sie haben es falsch verstanden. Ich sagte, Sie haben einen Hörsturz."
Die Frau: "WAS???"
Sagt der Arzt: "Ach, scheiß drauf. Sie haben beides."
Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!
Arzt: Das ist dein Blutdruck.
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Wie nennt man kurdische Ärzte noch?
Ärzte ohne Grenzen.
Ich: „WOW, ich habe einen IQ von 180!“
Arzt: „Das ist ein Blutdruck-Messgerät.“
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
"Fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Anruf beim Psychiater: "Bitte helfen Sie mir, mein Mann hält sich für ein Pferd!"
Psychiater: "Der Fall ist sehr ernst, bitte kommen Sie so schnell wie möglich zu mir!"
"Gut, Herr Doktor, ich lege meinem Mann nur noch schnell den Sattel auf und dann kommen wir angaloppiert!"
Kommt im Krankenhaus ein Mann im weißen Kittel zu einem Patienten und fragt: "Wie groß sind Sie?" Der Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor." Darauf der andere: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner...!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie, ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir, es lag am Alkohol."
"Oder ich trink einfach noch mehr und schau, ob's schlimmer wird?"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!
Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“
Der Opa antwortet: „Wer is’n dran?“