Dieser Moment wenn man im Auto noch schnell sein LieblinsLied zuende hört!
-Jan (27) Notartzt
Dieser Moment wenn man im Auto noch schnell sein LieblinsLied zuende hört!
-Jan (27) Notartzt
Arzt: "Was hatten sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."
Was haben ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam? Wenn sie beide pfuschen, kommt 6 Meter Erde drauf.
Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"
"Nein, was fehlte dir?" "10 Euro"
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
4 Ärzte
Sitzen vier Aerzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“ Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Arzt: „Was hatten sie zum Frühstück?” Ich: „2 Eier.” Arzt: „Exzellent. Was noch?” Ich: „4 Äpfel.” Arzt: „Sehr gesund.” Ich: „Und etwas Milch.” Arzt: „Hört sich gut an.” Ich: „Und 125g Butter.” Arzt: „Ok.” Ich: „Und 125g Zucker.” Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?” Ich: „....”
Der Arzt zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Quarantäne-Station verlegen. Dort bekommen Sie ab sofort nur noch Pfannkuchen und Spiegeleier zu essen!"
"Werde ich davon wieder gesund?"
"Das nicht, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"