Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."
Arzt-Witze
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Alter Herr: "Herr Doktor, ich habe unheimliche Verstopfungen. Nichts kommt mehr raus!"
Doktor: "Zu wenig Flüssigkeitsaufnahme, zu wenig Ballaststoffe, zu wenig Bewegung. So schließt sich der Greis."
Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!
In der Psychiatrie fragt die Schwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet: "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
Ich habe ein Auge auf dich geworfen.
Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
Fritzchen geht zum Urologen.
Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"
Fritzchen: "Wieso denn?"
Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"
Die dicke Frau Molly Mollig wird vom Arzt untersucht. Der Doktor verschreibt ihr ein 100er-Röhrchen Schlankheitspillen. Da fragt sie: "Und wie viele muss ich nun davon nehmen?" Der Arzt antwortet: "Gar keine. Sie sollen die Pillen dreimal täglich verstreuen und jede einzeln wieder aufsammeln. Das hilft am besten."
Putin: „Ich kann nicht schlafen.“
Doktor: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Bei Nebenwirkungen und Risiken fragen Sie die Lesungsbeilage und arzt fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."
Zwei Männer liegen im Krankenhaus, der eine hat fast alle Knochen gebrochen. Da fragt sein Nachbar: "Was ist denn mit Ihnen passiert?" Der andere: "Jo, ich war da so in nem schönen Wäldchen auf Bärenjagd. Kam ich zu einer kleinen Höhle, kam ein kleiner Bär heraus, war mir zu klein. Kam ich zu einer mittleren Höhle, kam ein mittlerer Bär heraus, war mir immer noch zu klein. Kam ich zu einer großen Höhle, kam der Alpenexpress heraus."
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Vier Ärzte sitzen beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander." Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut es weh, wenn ich auf das Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf den Arm drücke, tut es auch weh."
"Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen."
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"
