Eine Frau entbindet am 1. April.
Der Arzt zeigt der Frau das Baby und schmeißt es dann aus dem Fenster.
Die Frau ist sichtlich geschockt.
Arzt: "April, April, es war schon tot!"
was war Yo oli mit 12 Frauenarzt
Wie kann man testen, ob man einen Wurm im Kopf hat?
Einen Wurm ins rechte Ohr und wenn der Wurm am linken Ohr herauskommt, hast du keinen. Wenn er nicht herauskommt, hast du einen.
Bei dem Arzt: "Meine Brust tut weh, ich glaube, ich habe da einen Knoten drin!"
Arzt: "Wie haben Sie das gemacht?"
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Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.
Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"
Opfer ...
Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes, der wegen einem Autounfall gestorben ist: "Das hätte ins Auge gehen können!"
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Arzt und Patient unterhalten sich.
Ich beim Arzt. Nach der Untersuchung fragt er: "Leiden Sie an Blähungen?"
"Wieso leiden, Herr Doktor? Das ist mein einziges Vergnügen!"
Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: Eduard Eduard... als sie entlassen wird sagt der Arzt 👨⚕️: und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir. Staunt die Dame: woher kennen Sie denn unseren reitlehrer
Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"
Der Arzt: "10."
Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"
Der Arzt: "9..."
[Es waren Sekunden]
Deine Mutta ist so fett, man brauchte 5 Ärzte, um sie zur Welt zu bringen!
Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"
Patient: "Ja, sehr angenehm."
Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"
Ein Mann wacht nach einem schweren Autounfall aus seinem Koma auf. Völlig benommen und ohne jegliche Erinnerung fragt er den Arzt, was passiert sei. Der Arzt darauf: "Sie hatten einen Autounfall, und ich habe für Sie jetzt eine gute und eine schlechte Nachricht. Was wollen Sie zuerst hören?"
"Na gut, dann die schlechte zuerst."
"Okay, wir sind leider dazu gezwungen, Ihnen beide Beine zu amputieren."
Er darauf: "Um Gottes Willen, und was ist dann bitte die gute Nachricht?"
"Ihr Bettnachbar hat sich dazu bereit erklärt, Ihnen die Schuhe auszuziehen!"
Geht ein Leprakranker zum Arzt. Der sagt ihm: "Sie haben am Arm gelbe Lepra!"
Zuhause angekommen schaut er in seinem Lexikon nach und liest: "Schwarze Lepra: Arm muss amputiert werden." Er fängt schon an, mit dem Schlimmsten zu rechnen.
Dann liest er weiter: "Rote Lepra: Arm muss sofort amputiert werden." Er wird immer mutloser, liest aber trotzdem weiter und findet: "Gelbe Lepra: Arm muss nicht amputiert werden." Ein Freudenschrei ... - bis er weiterliest: "Fällt von selbst ab..."
Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dan werde ich feucht
Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?" Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar kein Schnupfen."
Zwei Irre sollen entlassen werden.
Der Arzt beim Abschlussgespräch: „Theo, wer bist du?“ Er: „Ich bin der Theo.“
Der Arzt: „Na grossartig! Und kein Schreibtischlämpchen mehr?“
Er: „Nein, Herr Doktor.“
Der Arzt zum Anderen: „Und Willibald, was macht Ernest Hemmingway? Bist du der immer noch?“
Er: „Nein, ich bin der Willibald.“
„Hervorragend. Dann willkommen in Freiheit.“ Der Arzt verabschiedet die beiden mit einem zufriedenen Lächeln. Die beiden machen sich auf den Weg und da es schon spät ist, übernachten sie in einem Gasthaus. Da fängt Theo wieder an: „Ach, wie schön hell ich bin.“
Willibald erschrickt, geht zum Telefon und ruft in der Psychiatrie an. Dort sagt man Ihm, dass man sich gleich auf den Weg macht, um Theo zu holen. Darauf Willibald: „Nein, bitte nicht. Ich schreibe gerade meinen neuesten Roman und brauche ein Schreibtischlämpchen.“
Kommt eine Nonne zum Arzt. Herr Doktor, ich habe Bauchschmerzen. Der Dr. untersucht sie. "Herzliche Gratulation, Schwester, sie sind schwanger". Sagt sie: Um Gottes Willen, aber das gibt ́s ja nicht, wir sind der werden der Liebe. Wir lieben uns nur m it den Augen. Darauf der Arzt: Da muß wohl ein Nudelzug ́ dabeigewesen sein.
